Признание в семье

Признание в семье заключается в признании следующих прав подростка: право на протест; право получить мотивированный отпор; право быть равным родителям; право на новые авторитеты и на эмоциональную поддержку за пределами семейного круга. Каково же отношение подростков к родителям, к их авторитету и что происходит в отношениях с родителями?

Широко распространено мнение, что подростки – это бунтари, желающие перевернуть мир, отвергающие или резко критикующие семейные ценности и установки, традиции семьи. Это мнение взрослых, умудренных жизненным опытом и не желающих менять свои вкусы, взгляды, привычки, стремящихся спрятаться за стабильной, размеренной жизнью: дом, семья, коллеги по работе, друзья семьи, отдых всей семьей, путешествия, немного экстрима и… вновь налаженный быт и домашний уют. Каковы притязания подростков, чего они требуют от родителей? Внимания, интереса к своим делам? Но дети все это получают, недоумевают родители.

Повзрослевший ребенок требует признания своей самостоятельности, своей эмоциональной независимости. Подросток уверен в себе, в своих способностях и возможностях, вовремя проявляет инициативу, отвечает за свои дела и поступки, за принятые решения. И родители одобряют самостоятельность подростка, но до тех пор, пока ребенок-подросток зависит от них эмоционально. Отметим, что эмоциональная независимость – общеупотребительное выражение. Психологи же говорят о потребности в общении (М. И. Лисина) и потребности в привязанности (Д. Боулби).

Азбука для подростков, пап и мам

Почему взрослые присваивают себе роль гуру только по одному признаку – взрослости?

Скорее всего, потому, что они сами в юности были объектом воспитания взрослых, которые не имели ни знаний, ни опыта, ни талантов, ни достижений, чтобы учить других. Вот они и решили, что для обучения других нужен только возраст. Дождались, когда стали старше детей – своих, чужих, – и давай их учить и воспитывать. Но тебе как взрослому человеку не следует бунтовать против таких «учителей», постарайся потерпеть. А когда станешь старше детей – своих, чужих, – так не делай.

С первых моментов жизни ребенка общение и эмоциональное взаимодействие с родителями оказывают мощное влияние на психическое развитие растущего человека. Последовательно сменяются формы общения малыша со взрослыми: ситуативно-личностное, ситуативно-деловое, внеситуативно-познавательное и внеситуативно-личностное. Подчеркнем, общение и взаимодействие окрашены эмоционально. Растущий человек полностью зависим от близких взрослых. Устойчивость и сохранение эмоциональной связи переживается ребенком как источник безопасности, тогда как разрыв вызывает резкий скачок тревоги; в свою очередь, последующее восстановление эмоциональной связи является источником радости. Эмоциональная привязанность сохраняется в течение всей жизни.

Потребность подростков в эмоциональной независимости обнаруживается неожиданно и весьма озадачивает родителей. Мамы и папы искренне недоумевают, по какой причине шутливое замечание относительно прически или комментирование нечаянно услышанных фраз своего ребенка, сказанных им по телефону, вызывает взрыв эмоций: «Чего вы лезете ко мне?!»

Подростки удлиняют эмоциональную дистанцию с родителями, стремясь к эмоциональной независимости и самостоятельности по разным причинам. Осознание своей индивидуальности, уникальности и неповторимости (когнитивные изменения) требует от подростка самостоятельности в проявлении чувств и эмоций. Повзрослевшие мальчишки и девчонки все реже обращаются к родителям за эмоциональной поддержкой, подростков больше интересует и волнует мнение сверстников – тех сверстников, к которым родители могут порой проявить недоверие и которых даже позволяют себе критиковать – как правило, это прежде всего друзья, выбранные сыном или дочерью самостоятельно.

Не следует забывать, что подростки критически воспринимают мнение близких людей, остро реагируют на промахи и недостатки родителей. Взрослеющие дети тонко подмечают любые слабости в позиции родителей. Те моменты во взаимодействии с другими, которые сами родители оценивают как проявление гибкости или, наоборот, как принципиальную точку зрения, подростки воспринимают как неумение общаться, как проявление некомпетентности, как несовременность («отсталость») родителей. Да и эмоционально подростки больше связаны с людьми – как взрослыми, так и сверстниками – за пределами семейного круга. И хотя новые авторитеты могут вызывать у родителей чувство ревности – особенно когда становится очевидно, что новый значимый взрослый говорит, по сути, то же, что и сами родители, – имеет смысл отнестись к мнению этих важных для ребенка людей с уважением. Ведь через понимание подростком своей значимости и успешности в кругу сверстников, через признание компетентности подростка другими взрослыми – к примеру, учителем, тренером или соседом по даче – подросток обретает желание и способность устанавливать равноправные отношения в семье.

Не всегда родители готовы к такому общению – на равных. Да и взрослеющих детей может шокировать тот факт, что родители по-разомну ведут себя на работе, с друзьями и с родственниками. Удивляет и вызывает непонимание, а затем и резкое неприятие подростком того, что, к примеру, мама предельно внимательна к проблемам своей близкой подруги, сочувствует ее жизненным трудностям, однако после завершения разговора с этой близкой подругой может выразить, причем безапелляционно, свое отрицательное отношение к истории, которой подруга с ней искренне поделилась. Подобные факты из наблюдений за реагированием и поведением родителей в разнообразных жизненных ситуациях накапливаются в опыте подростков, и они, как следствие, все больше утверждаются в своей эмоциональной не-зависимости, в желании сохранить верность собственной позиции, в своем максимализме.

Получается, что те самые эпизоды в поведении подростка, которые раздражают родителей (независимость, собственная точка зрения, максимализм), напрямую связаны с притязаниями на признание его прав: быть равным родителям, открыто выражать протест и, как бы парадоксально это ни выглядело, получать аргументированный отпор со стороны близких взрослых – то, чего последние, к сожалению, часто избегают, боясь испортить отношения с подростком, разрушить доверие, утратить авторитет.

Отпор значимых взрослых означает для подростка переход на новый уровень общения с ним, когда родительское «нет» выражается не безапелляционно, а через последовательность аргументов, каждый из которых проясняет позицию взрослого и адресован равноценному собеседнику – взрослеющему ребенку. Отклоняя подобный способ общения, родители словно бы игнорируют позицию своего подростка; для него же это равнозначно ситуации, когда его по-прежнему считают ребенком, чье мнение еще можно не брать в расчет и кому можно бросить привычное «нет», чтобы поставить в разговоре точку.

Юридическая консультация

Мне четырнадцать, и я хочу получить права на мотоцикл. С какого возраста я могу пойти учиться и, если у меня будут права, с какого возраста я реально смогу управлять мотоциклом?

Право на управление мотоциклом с рабочим объемом двигателя внутреннего сгорания, не превышающим 125 кубических сантиметров, и максимальной мощностью, не превышающей 11 киловатт (подкатегория А1), предоставляется лицу, достигшему шестнадцатилетнего возраста, остальными мотоциклами (категория А) – лицу, достигшему восемнадцатилетнего возраста. Учебная езда на мотоцикле разрешена, если обучаемому исполнилось 16 лет, однако к сдаче экзаменов допускаются лица, достигшие указанного возраста в соответствии с выбранной категорией.

Уважение родителями эмоциональной дистанции, которую подросток стремится удлинить в отношениях с ними, поможет ему постепенно изжить в себе эгоистичные и максималистские проявления. Все мы знаем, что, когда на нас не нападают, мы постепенно расслабляемся и становимся способными не только еще раз подумать над своей позицией, но и посмотреть на себя со стороны.

Как бы то ни было, взрослым будет легче примириться с временным отчуждением подростка, если понимать, что стоит за ним. Так, безоговорочная уверенность в своих мыслительных способностях, в логических умозаключениях означает, что подросток воспринимает как исключительно важные и значимые те события и вещи, которым уделяют внимание взрослые в его окружении. Максимализм суждений, критическое отношение к мнению близких и родных людей нередко говорят о желании подростка спрятать за всем этим свою застенчивость: он стесняется своего тела, голоса, своих движений, считает, что его руки и ноги воспринимаются окружающими невероятно неуклюжими и огромными, непропорциональными его телу.

Резкость, критиканство, непримиримость, высмеивание родительских взглядов – за подобными проявлениями прячется желание подростка защититься, отгородившись от пристального внимания, которое, с его точки зрения, не только направлено на него со всех сторон, но и пристрастно. Так, подросток думает, что окружающие люди обращают внимание и критикуют именно те стороны его внешнего вида и личностных проявлений, на которых зациклился он сам (будь подросток хоть мальчиком, хоть девочкой).

На приеме у психолога

Перестала быть авторитетом для дочери

Ситуация. Я перестала быть авторитетом для своей дочки-подростка, для нее теперь авторитетами являются подруги-сверстницы. Она перестала разговаривать со мной на интересующие ее темы и задавать вопросы. Как мне снова вернуть ее доверие? Как снова стать ее лучшей подругой?

Комментарий. Основная задача подросткового возраста – сепарироваться от взрослых. И это отделение может происходить очень болезненно для обеих сторон. У подростка нет подобного опыта, и ему не удастся отделиться иначе, кроме как начать обесценивать взрослого. Мы часто можем слышать фразы типа: «Да что ты в этом понимаешь? Сейчас другой век на дворе!» И нас, взрослых, это может сильно ранить, ведь мы только добра желаем… А у подростка меняется значимая среда, теперь взрослые находятся на периферии, а самым важным становится общение со сверстниками: с друзьями, с противоположным полом. А на самом деле в этом возрасте чувства амбивалентны: с одной стороны, подростку необходимо почувствовать себя самостоятельным, а с другой – он все равно хочет сказать родителю: «Я люблю тебя». Просто два переживания не находят места в столь юном возрасте.

Поэтому основной задачей родителя, у которого ребенок проживает подростковый возраст, является сохранение диалога. А для этого нужно много терпения и мудрости. При этом не стоит все-таки быть «лучшими подругами», ведь у вас есть свои друзья-ровесники, а у дочки – свои. Если же это не так и в вашей жизни есть только дочь и никаких интересов больше, то стоит задуматься: ведь таким образом вы начинаете опираться на ребенка, неосознанно используя его уже в своих интересах. А сам подросток, таким образом, вынужден жить для вас, а не для себя. Позвольте все же ему иметь свою личную жизнь, в которую он может впускать или не впускать по своему желанию.

Отделение от родителей – главная задача для подростка, и не пройдя ее сейчас, человек все равно будет отделяться от родителей, но позже; это будет уже похоже на проживание детской болезни во взрослом возрасте – с температурой. Чтобы в будущем не было драматичного разрыва, позвольте ребенку почувствовать себя повзрослевшим сейчас, тем более что он все равно вас очень любит.

Представим среднестатистическую семью с ребенком подросткового возраста: подростковый эгоцентризм здесь, скорее всего, проявляется во всех сферах общения и взаимодействия с родителями. Любящие родители искренне недоумевают, что же происходит в нашей семье? Такой умный, широко образованный мальчик, наш сын, или такая обаятельная девочка, наша дочка, – они раньше, кажется, и не огорчали нас, родителей. Мы приглашали своих друзей в гости и были уверены, что дети не подведут фамилию, блеснут хорошими манерами, широтой кругозора. Нам не было за детей стыдно, когда мы всей семьей с большой компанией друзей выезжали на природу: дети не бездельничали, не нарушали семейных традиций. Но сейчас! У них на любую фразу есть свое мнение, своя точка зрения, и она не совпадает с ожиданиями родителей. Подумать только, дочь всегда с удовольствием играла для гостей на скрипке и рассказывала о своих достижениях в музыке, а сейчас она заявляет во всеуслышание, что только и мечтала о малюсенькой собачке и старшем друге с большим белым автомобилем. Какой стыд!

Однако переживания родителей напрасны. Подростки относятся к нам с уважением. Да, подрастающие дети требуют признания их самостоятельности в суждениях, эмоциональной независимости от родителей. Но родителям придется поверить, что их ребенок не навсегда отвергает семейные ценности и традиции. Просто в настоящий момент общение и взаимодействие с родителями конкурирует со сферой контактов со сверстниками, которым отдается предпочтение. Тем не менее подростки, уважая мнение сверстников, в решении каких-либо «глобальных проблем» социального взаимодействия нередко обращаются за помощью именно к родителям, советы которых для них очень важны. Понимание этих нюансов общения и взаимодействия с взрослеющим ребенком помогает родителям сохранить позицию на равных, подчеркнуть доверие к его самостоятельному выбору, поддержать в поиске способов разрешения сложной ситуации.

Конечно, в построении подростково-родительских отношений немалую роль играет предыдущий опыт взаимодействия между взрослыми и ребенком. Эти эмоциональные связи складываются с раннего возраста, с момента рождения ребенка. Если родители на протяжении всего периода детства сохраняли уважение и внимание к потребностям растущего человека, проявляли любовь и создавали атмосферу доверия в отношениях с ним, то, став подростком, ребенок чувствует, что семья, родители – это опора и поддержка в любой жизненной ситуации. Это помогает ему принимать адекватные решения, опираясь на систему семейных ценностей. К сожалению, бывает и по-другому…

Немало подростков, которые страдают, доверившись сверстникам из «дурной» (по мнению взрослых) компании; порой им даже не приходит в голову обратиться за помощью к родителям, рассказать им о своих сложностях. Особенно часто это бывает в семьях с авторитарной, жесткой воспитательной позицией родителей. Подростки из страха огорчить родителей, или из страха наказания, или по какой-либо другой веской для них причине могут не сообщать родителям о своих сложностях. Здесь независимость носит не только естественный, но и вынужденный характер; подросток понимает, что в своей семье он не найдет адекватной поддержки, и потому пытается самостоятельно разбираться с возникшими затруднениями.

Авторитарный родитель, действуя привычными методами, будет способствовать еще большему отдалению ребенка. Последствиями такого отдаления могут быть непрекращающиеся конфликты либо отчуждение, когда подросток замыкается в себе или спасается бегством во внешний мир; если же боль оказывается нестерпимой до такой степени, что подросток утрачивает смысл жизни, последствия могут быть и вовсе трагичными.

Преодолеть собственный авторитаризм, превосходство по отношению к подростку властному родителю бывает крайне сложно. Но порой бывает достаточно поддержать подростка, улыбнуться ему, потрепать по плечу или рассказать историю из своего жизненного опыта, чтобы сделать первые шаги к сближению. Главное – не лукавить, так как ложь, фальшь, неуверенность и раздражение родителей подростки чувствуют мгновенно и могут разочароваться в матери или отце на долгие годы.

Нет родителей, которые не любят своих детей. Любовь родителей к взрослеющим детям-подросткам проявляется иначе, чем в детстве и младшем школьном возрасте. Она может быть и менее опекающей и контролирующей, и более доверительной. Многие родители не очень помнят свои метания – мучительные переживания в подростковый период, говорят, что ничего особенного с ними не происходило, были какие-то отношения со сверстниками, компании во дворе, но не более. А потому думают: значит, как-нибудь и мой ребенок справится с взрослением. Однако позиция «как-нибудь» может восприниматься подростком как пренебрежение им и даже равнодушие. Это лишь увеличивает его отчуждение и эмоциональную дистанцию от родителей.

Иногда подросток делает попытки сократить дистанцию, подает родителям сигналы о помощи, но зачастую сталкивается с непониманием с их стороны, что только сильнее заставляет его страдать. Так, все родители замечают изменения, сигнализирующие о половом созревании ребенка, но лишь некоторые находят верный тон, чтобы обсудить происходящее. В основном родители молчат, выжидая, что ребенок скажет о своих переживаниях. Или даже отмахиваются, уходя от попыток ребенка затеять разговор на эту непростую тему.

Сигналом бедствия может быть, например, отказ сына (или дочери) идти на физкультуру в шортах. В этом случае ребенок ожидает, что родители сами догадаются о его сложностях восприятия своего растущего тела, предложат другую спортивную форму. Родители же ожидают, что ребенок подчинится требованиям школы о единой спортивной форме. Ожидания подростка и родителей не совпадают с реальной ситуацией (физическое развитие в период полового созревания), увеличивается взаимное недоверие, все чаще возникают конфликты в семейных отношениях, растет эмоциональная отчужденность, которая может длиться долгие годы. (Отметим, что в приведенном выше примере отец мальчика-подростка все-таки договорился с учителем физкультуры, что его сын будет носить другую спортивную форму. Добрые отношения внутри семьи сохранились, самооценка подростка в данном случае не пострадала.)

Азбука для подростков, пап и мам

Как добиться того, чтобы взрослые тебя понимали?

Людям трудно понять, чего хочет другой человек, поэтому они часто приписывают им свои желания и мотивы поступков. Если при тебе кто-то открывает холодильник, ты думаешь, что он хочет есть, тогда как этот кто-то хочет заглушить скуку или ищет лед полечить колено. Причин может быть много. Если хочешь, чтобы тебя понимали, чаще объясняй, произноси вслух, называй свои желания и мотивы своих поступков. Родители не враги, они привыкнут слышать и понимать тебя. Ты и сам можешь спрашивать взрослых, чего они хотят на самом деле.

Сигналом бедствия у девочек нередко бывает беспричинная, на первый взгляд, резкость, высказывания в духе «тебе не понять», ярко выраженная потребность в уединении. Так бывает, когда девочка-подросток впервые переживает страдания первой любви. Она искренне считает, что мать никогда не поймет ее боли и разочарования от того, что юноша-старшеклассник, перестал приглашать ее на прогулки в парке, обращает внимание на свою одноклассницу или на студентку-первокурсницу, а с ней разговаривает нарочито резко и грубо. Терпение и такт, позиция равноправия в общении, умение показать свою материнскую печаль и горечь в сложившейся ситуации, подчеркнуть свою материнскую любовь и понимание чувств дочери помогут обеим совместно пережить столь неприятный эмоциональный опыт, научиться понимать и принимать друг друга.

В психологической литературе мы встречаем выражение «сказка о себе самом» (Д. Элкинд). Такую «сказку» каждый подросток проживает по-своему, отводя главную роль в этой истории себе, подчеркивая собственную уникальность и неповторимость в мире человеческих отношений и переживаний. По мере того как подростки постепенно принимают свою гендерную идентичность, осознают свою сексуальную привлекательность, изменяется их образ мыслей. «Я нравлюсь мальчикам… Вот здорово! Вчера подружка дала мне попробовать тональный крем, мое лицо изменилось. Взгляды мужчин и мальчишек из нашей школы меня возбуждают. Нужно быть осторожнее, так и вляпаться можно в какую-нибудь историю, типа как с Н. из девятого “б”» – подобные мысли появляются у девочек-подростков. Мальчики подолгу разглядывают свое лицо в зеркале, отмечая форму носа, щек; старательно втягивают живот и встают на носочки, стараясь казаться мужественнее и выше ростом.

Но процесс принятия своей половой идентичности не быстрый, и подростки долгое время остаются ранимыми и чрезвычайно уязвимыми. Малейший намек на шутливое или ироничное отношение родителей к переживаниям растущего ребенка вызывает у него бурю негодования, вновь и вновь отбрасывая к периоду полного неприятия своего облика. Бывает, что подростки настолько укрепляются в своей фантазии о несовершенстве внешнего облика, что начинают борьбу с собственным телом, отказываясь от еды и надеясь тем самым приобрести формы, как у известного киногероя или спортсмена.

Как же признать право подростка выражать свою индивидуальность, если он настолько раним и уязвим? Такая поддержка будет заключаться, конечно, вовсе не в том, чтобы организовать диету и нарушить биохимические процессы в растущем организме. Подросток чувствует признание родителей только через их уважительное отношение, беседы на равных, безусловную любовь и поддержку. Ирония и шутки в этот период совершенно неуместны и могут привести к далеко идущим последствиям. Так, одна студентка-первокурсница дневного отделения факультета психологии делилась своими давними переживаниями: «Решила учиться на психолога от обиды на родителей. В одиннадцать лет я попросила маму купить мне лифчик, грудь растет. Мама громко рассмеялась и закричала отцу: “Отец, давай деньги, дочери пора бюстгальтер покупать”. Я сказала ей, что хочу лифчик. На что мама ответила: “Научись сначала русскому языку”. Сейчас я простила свою маму. А тогда было очень обидно, хотела убежать из дома».

Эмоциональное отдаление от родителей может быть связано и с некоторыми другими причинами. Ссоры и развод родителей, появление мачехи, отчима, рождение очередного малыша, переезды в другой город, переход подростка в другую школу – все это очень остро переживается подростком и влияет на его потребность в признании: чем сложнее жизненная ситуация, тем эта потребность выше и тем сложнее ее утолить.

Эмоциональная привязанность к родителям и близким людям, опыт общения и взаимодействия подростка в семье в какой-то мере зависят не только от пола родителя, но и от пола подростка. Анализируя высказывания подростков, мальчиков и девочек, по поводу эмоциональных связей в детско-родительских отношениях, отметим, что эмоциональное приятие мнения родителей в начале подросткового периода ослабевало как у мальчиков, так и у девочек; позже, при условии доверительных отношений в семье, происходило эмоциональное сближение. Период отдаления от родителей у девочек длится дольше, чем у мальчиков, примерно на год-два.

На начальном этапе подросткового периода дети могут отметить, что родители стали к ним хуже относиться. Ближе к шестнадцати годам подростки более объективны и говорят, что родители стали мудрее, научились понимать их требования и притязания на самостоятельность в принятии некоторых решений.

В целом дети, растущие в атмосфере доброжелательного принятия, в подростковом периоде чувствуют себя более уверенно, адекватно оценивают возникающие сложности физиологического и психологического характера, могут контролировать свои отрицательные эмоции, как правило, высоко оценивают свои достижения в социуме. Кроме того, такие подростки более общительны и доброжелательны в отношениях с другими взрослыми и сверстниками. Подростки, родители которых по разным причинам не уделяли достаточного внимания развитию позитивных эмоциональных связей и привязанностей в детско-родительских отношениях в ранние периоды детства, воспринимаются окружением как более агрессивные и самонадеянные. Сами они отмечают, что родители были очень заняты своими делами и не сюсюкались с ними в детстве.

Сын стал болезненно реагировать на трудности, возникающие на пути к цели. Цели ему ставим мы с мужем: не пропускать тренировки, выполнять домашние задания, несложную работу по дому. Он вспыхивает, кричит, уходит в свою комнату, хлопнув дверью. Заглядываем к нему через несколько минут, а он уже в наушниках, ноги в потолок. Сложно стало общаться. Мы не отказываем сыну в поддержке, понимаем, это подростковый возраст, он сам от нас отдаляется. Что делать с отношениями?

Высказывания мамы говорят о том, что в семье мало уделяли внимания интересам ребенка, он же старался выполнить все просьбы родителей с целью получить признание. Родители признали право подростка быть самостоятельным, но в некоторых моментах семье не удается общение и конструктивное взаимодействие, родителям трудно выразить доверие к позиции подростка – они продолжают ставить ему цели! И волнуются, и переживают при этом, стараясь показать свою любовь и развивать отношения.

Важно понять, что не стоит идти на поводу желаний взрослеющего ребенка. Подростки в глубине души уважают твердость и последовательность родительских позиций.

Стараясь ублажить своих взрослеющих детей, родители совершают огромную ошибку. Подросток будет вынужден искать такие пути к самостоятельности, от которых родители просто будут «в шоке».

Говорит пятнадцатилетний подросток:

Через полгода после гибели отца мама отправила меня жить к бабушке. Мама много работала и устраивала свою личную жизнь. Я понимаю свою мать, только мне не нравится отчим. Он скучный человек, поддакивает маме, и все. Уже три года я живу с мамой и ее мужем. Говорить с ними не о чем, дают указания и советы. Они мне не доверяют, к друзьям не отпускают, я злюсь, ругаемся часто. Друзья у меня взрослые, учатся в коллеже, в институте. Много знают о жизни. К бабушке не хочу возвращаться, переживаю – вдруг буду с ней ссориться, она до сих пор считает меня страдальцем-безотцовщиной. Я ее жалею.

Пятнадцать лет – и психологическая зрелость! Подросток, волею судьбы оказавшийся в сложной жизненной ситуации, заявляет о притязаниях на признание собственной взрослости: право на новые авторитеты, право быть наравне с родителями, право любить (и проявлять теплые чувства к близкому человеку).

Как можно объяснить подростковый бунт, когда внешне вроде бы все хорошо? В чем причина? Дело в том, что бунт «на ровном месте» – это протест не столько против родителей, сколько против собственной покорности подростка и его подчинения эмоциональным связям с родителями; это бунт против собственного желания выполнить просьбы близких. Буря нарождается внутри подростка как бы сама собой, она толкает его к тому, чтобы преодолеть «отношения из раннего детства», основанные на подчинении, и перейти к отношениям с родителями на равных. Но подросток не представляет, как это сделать мирным путем, – ему очень сложно отрефлексировать то, что происходит. Он копит недовольство собой до последней капли, которой может стать объективно совершенно безобидная ситуация.

Например, подросток сам установил, чтобы мама заглядывала в комнату по утрам, если он не встает по будильнику. Но в какой-то момент на будничное: «Доброе утро, вставай!» – он может ответить: «Сам знаю, сколько можно! Надоело уже!» (и это в лучшем случае; бывает, что подросток во время конфликта с родителями выкрикивает обидные слова, убеждает родителей в своей ненависти к ним).

Азбука для подростков, пап и мам

Как добиться дружелюбия со стороны взрослых?

Дружелюбие – качество не реактивное, а личностное, поэтому добиться его нельзя. Взрослый или дружелюбен, или нет. Дружелюбный взрослый обязательно привнесет свое дружелюбие при любом твоем поведении. Недружелюбному нельзя угодить ничем.

Своим поведением ты можешь добиться дружелюбной реакции на свой поступок, если поступок для взрослого:

• ожидаем;

• не идет в разрез с его интересами;

• не унижает, не оскорбляет его;

• не вызывает у него страх, тревогу за себя, за тебя, за других.

Старайся совершать именно такие поступки, но о своих интересах думай обязательно.

Подросток рвет старые отношения, чтобы создать новые – такие, где его право на протест будет признано, и это признание даст ему возможность почувствовать себя взрослым, равновеликим родителям человеком. Это значит, что теперь он может сам выбирать, делать что-либо или не делать. Если родители (повторим: вполне доброжелательные, любящие ребенка) откажутся от старой стратегии просить о чем-то в духе «Пожалуйста, сделай то и это», но вместо этого будут просить подростка самостоятельно принять решение: «Ты сможешь сделать это – или у тебя другие планы на сегодня?», то есть совершить выбор, отношение подростка к выполнению дел родителей изменится. Собственно, это уже будут не просьбы, а деловые отношения, где подросток может спокойно ответить «нет», а взрослые, в свою очередь, совершенно спокойно и уважительно примут любой его выбор как должное. Кстати, как только подросток почувствует, что он может выбрать «не помогать», «не делать», как сама идея помощи постепенно переходит в его зону ответственности. Так, если вчера ваш сын бурно отреагировал на просьбу сходить в магазин, а сегодня вы уважительно отнеслись к его выбору не ехать на дачу, велика вероятность того, что завтра он скажет своей младшей сестре, что помнит о ее просьбе пойти с ней в цирк – и обязательно это сделает.

Несколько слов нужно сказать о родительской реакции на бунт. Конечно, это неприятно и, как правило, застает взрослых врасплох. Порой взрослые даже не находят что сказать. А по прошествии времени не могут понять, стоит ли возвращаться к разговору – или, может, забыть о неприятном инциденте, дабы не провоцировать новый и не сделать еще хуже. Прежде всего важно понять, что сам подросток воспринимает свою грубость и резкость как проступок и ждет реакции родителей, так как только обратная связь поможет ему убедиться в том, что родителям не все равно, что с ним происходит. Получается, что отреагировать нужно, но как лучше построить беседу? Психологи полагают, что оптимальной реакцией будет такая, когда родители просто, откровенно и спокойно, используя «Я» – сообщения скажут о своих чувствах, которые они испытали, когда подросток «взорвался». Как правило, родители ощущают огорчение, расстраиваются, беспокоятся о подростке, ощущают тревогу и желание чем-то ему помочь; возможно, родители даже порадуются, что подросток открыто выразил свое отношение, тогда как раньше был на это не способен. Конечно, одна такая беседа вряд ли предотвратит новые эмоциональные всплески. Но даже первый диалог в новом качестве (и родителей, и ребенка) позволит подростку почувствовать, что родители доверяют его способности подумать и принять взвешенное решение.

Признавая право подростка свободно выражать свои чувства, его самостоятельность, родители тем самым обозначают и свое право выражать любые свои чувства – как приятные, так и неприятные, возникающие в разнообразных ситуациях общения и взаимодействия в семье. Совершенно напрасны страхи родителей о том, что взрослеющий подросток запутается в сетях самолюбования и гордыни, так называемого ощущения «покорителя мира», ощущения всемогущества и вседозволенности.

Опыт ответственности за свои действия, осознания их последствий подросток приобретает в семье – именно семья выступает тренировочной площадкой, где в более или менее щадящих условиях можно испытать границы дозволенного. Однако если этот опыт недостаточный или если подросток совершенно не чувствует ответственности – либо, напротив, ответственность его порабощает, в более широком социальном пространстве он может проявить себя асоциально или стать жертвой асоциального поведения других людей.

Фразу «все обошлось» родители подростков произносят достаточно часто. Но то, что удалось избежать неприятных последствий, еще не избавляет родителей, столкнувшихся с девиантным поведением своих детей-подростков, от ряда вопросов: можно ли считать моего сына (реже дочь) правонарушителем? Каковы причины такого проступка?

Хотя причины девиантного поведения подростков разнообразны, исходной точкой девиаций считаются отношения между родителями, противоречивые позиции матери и отца в вопросах воспитания детей.

Чем теплее эмоциональные контакты в семье, тем меньше причин у детей для совершения противоправных действий.

Родители подростков-правонарушителей склонны проявлять либо излишнюю жесткость и неадекватную требовательность в общении и взаимодействии с ребенком – либо чрезмерную мягкость, попустительство. К девиациям приводят и разводы родителей, сложные жизненные условия, в которых может оказаться и достаточно благополучная семья: к примеру, болезнь одного из родителей, потеря работы, переезд на другое место жительства. Подобные обстоятельства оказывают дестабилизирующее влияние на психику подростка. Но и в полных, внешне благополучных семьях, где в отношениях между родителями проявляются враждебность, критика и оскорбления, подростки склонны чаще совершать правонарушения, чем в разрушенных семьях, где к детям относятся с пониманием, уважением и любовью.

Если в семье появляется еще один ребенок и родители все внимание, любовь и заботу переносят на малыша, старшие дети чувствуют себя заброшенными, теряют ощущение признания со стороны родителей, воспринимают временный разрыв в эмоциональных связях как катастрофу. И это тоже фактор риска, повышающий вероятность совершения подростком противоправных деяний.

Чувства, мысли и действия подростков в стремлении получить признание со стороны родителей чаще всего противоречивы. И хотя родителям очень трудно преодолеть амбивалентное отношение к поведению и словам своего подростка и научиться быть последовательным и конструктивным в общении с ним, только последний способ поможет взрослеющим детям почувствовать себя признанными, понятыми в их желаниях, а значит, ожидать признания своих притязаний в более широком социальном пространстве. И в первую очередь в среде сверстников.