Особенности родителей подростков

Отстранение от родительских обязанностей

Уже пройдены трудные годы привыкания ребенка к школе. Дети многое умеют сами и не требуют постоянного надзора. У многих взрослых возникает ощущение вернувшейся свободы, которое жило в них до рождения ребенка. Можно отодвинуть родительские обязанности и заняться собственными делами: карьерой, досугом, самообразованием. Взрослые с головой уходят в работу, ездят по командировкам, сидят по ночам над статьями и диссертациями, получают образование, развивают бизнес – словом, решают свои жизненные задачи, лежащие за границами родительства.

Этот процесс вполне закономерен. Взрослеющий ребенок становится все более самостоятельным, у него для этого открываются новые возможности. Родителям может показаться, что они уже свой родительский долг выполнили и подросткам от них больше ничего не нужно, кроме материального обеспечения конечно. Сложность этой ситуации в том, что скорость взросления ребенка и скорость освобождения от родительских обязанностей взрослых не всегда совпадают. Идеально, когда происходит совпадение. Тогда в каждый момент времени подросток получает, с одной стороны, столько свободы, на сколько хватит ему умений и разумности, и, с другой стороны, столько родительской поддержки, сколько необходимо, чтобы не ограничивать его развитие.

Понятно, что идеальное в жизни труднодостижимо, поэтому или ребенок взрослеет быстрее, чем родители предоставляют ему свободу, или взрослые освобождаются от родительских обязанностей быстрее, чем подросток готов к самостоятельности. Если для родителей в этот критический момент приоритетными являются жизненные задачи за границами родительских обязанностей, то в фокусе внимания будет не ребенок и не его эмоциональное состояние. Подобная ситуация чревата последствиями – неприятными или даже трагичными: ребенок, не получая необходимой родительской поддержки, остается один на один с трудностью, преодолеть которую самостоятельно не в состоянии. Из этой ситуации он находит такие выходы, которые, на взрослый взгляд, наивны, ошибочны, рискованны и трагичны. К ним можно отнести разные виды зависимого поведения (курение, алкоголь, наркотики), бродяжничество, правонарушения, булимию, анорексию, ранние сексуальные связи, суициды.

Если ребенок взрослеет быстрее, чем родители расширяют пространство его свободы, то неизбежно случаются конфликты между родителями и детьми. Растущие силы детского организма подталкивают его к исследованию и пробе возможностей. Если взрослые ограничивают активность подростка, то вся неиспользованная энергия направляется на родителей в виде «подросткового бунта», то есть агрессивного поведения, направленного на защиту своего мнения, не важно какого, самое главное, отличного от родительского. Если родители настолько категоричны и жестки, что подростки не осмеливаются возражать им, то вся энергия возраста выносит взбунтовавших дочерей и сыновей из домашнего пространства на улицу, в среду сверстников.

Секреты психологии

Авторитетный стиль родительского поведения, вероятно, способствует нормальному или разумному поведению подростка. Такое поведение характеризуется ответственными, независимыми действиями и высокой степенью самопринятия и контроля. Напротив, подростки, воспитанные авторитарными родителями, могут быть зависимыми и тревожными в присутствии обладающих властью лиц либо вести себя вызывающе или обижаться и возмущаться по любому поводу. Подростки, воспитанные в обстановке вседозволенности, могут игнорировать нормы и правила вследствие недостаточного самоконтроля и могут ощущать собственную неполноценность в том случае, если родители игнорировали их самих.

Грейс Крайг

Если родители решают свои жизненные задачи, предоставляя ребенку все больше свободы, отдаваясь своей жизни, но при этом держа постоянно в фокусе своего внимания подростка, его эмоциональное состояние, непрестанно поддерживая дружески-душевные отношения с ним, то в этом случае они не пропустят критического момента, когда от них потребуется непременно вмешаться, поддержать сына или дочь, помочь, посоветовать, сделать внушение, а иногда жестко запретить или ограничить в чем-либо.

Сопротивление ходу времени

Дети-подростки выглядят внешне почти взрослыми. Это уже не умильные малыши. Их матери уже не похожи на очаровательных мадонн с младенцами. Дети стали старше, а значит, и их родители стали старее. Часто взрослым не хочется замечать этого, внутреннее сопротивление движению времени присуще многим. Родители не хотят видеть взросление детей и предпочитают воспринимать подрастающих юношей и девушек неразумными отроками. Нежелание стареть крепко связано с нежеланием позволить детям проявиться в новом, более взрослом образе: с вновь приобретенными умениями, с большей степенью свободы своего мнения и выбора. Родителям приятнее ощущать, как детишки смотрят на них с восторгом и восхищением, чем встретиться взглядом с сильным, самодостаточным существом. Но это безмятежное состояние неизбежно прерывается: милое дитя вдруг злобно оскаливает прорезавшиеся молодые зубки. Этот конфликт – не выражение нелюбви к родителям, а пронзительный сигнал: «Я стал другим! Отнеситесь ко мне как к равному!»

Для взрослых принятие факта, что их дети выросли, становится этапом личностного развития, цель которого – ощутить полноту бытия на данном возрастном отрезке. Для этого человеку нужно осознать свой возраст и в полной мере принять его. Принятие означает согласие с тем, что вам исполнилось столько лет, сколько есть в реальности, смирение перед неумолимым ходом времени и восприятие возраста в целостности его приятных и неприятных факторов.

В наше время, когда в обществе царит культ молодости, родителям принять свой возраст бывает очень затруднительно. И мужчины, и женщины всеми силами стремятся преуменьшить свой возраст. В основе такого поведения лежит деструктивная установка: чем старше, тем непривлекательнее, беспомощнее и болезненнее становится человек. В действительности причиной негативных явлений является в большей мере изменение образа жизни, хотя на самом деле каждый возрастной этап несет в себе не только неприятные, но и очень благостные следствия. Жизнь дарит в любом возрасте необыкновенно радостные ощущения, и отрицать возраст означает отрицать жизнь. Родителям подростков следует сконцентрировать свое внимание на позитивной стороне времени, когда их дети становятся взрослее. Эта сторона включает в себя множество моментов. Знание их поможет родителям повысить собственную стрессоустойчивость, сохранять спокойствие и благожелательность даже в конфликтных ситуациях общения с подростком, а также поддерживать эмоционально стабильное состояние детей. Каковы же эти позитивные моменты?

• Прежде всего, рядом с нами выросли родные люди. Мы многое знаем про них, а они про нас. Мы знаем, как они родились и росли. Что они любили, когда были маленькими, и чего боялись. Мы знаем, какие книги они читали, какие мультики смотрели. Нас многое объединяет. Мы во многом можем понять друг друга.

• Наши дети значительно повзрослели интеллектуально. Они стали рассудительнее, компетентнее во многих вопросах, способнее к большей абстракции. С ними можно обсуждать более сложные вопросы, чем раньше.

• Они лучше ориентируются в современном мире, потому что они в нем родились. Он для них естествен и привычен, другого они не знали. Подростки могут стать нашими помощниками и проводниками в современном мире.

• Наши дети – наши учителя. Строгие, придирчивые, но любящие. Когда они критикуют нас, они показывают, что? в нас нуждается в изменении. Когда они кричат на нас, они подталкивают нас к изменениям. Когда они уходят от нас, они предоставляют нам время для изменений.

• Наши дети – лучшие друзья. У нас много общих интересов.

• Наши дети – продолжение нашей жизни. Мы многое вложили в них от зачатия до сегодняшнего дня. Мы еще сможем им многое передать, сохраняя доверительные отношения.

• Наши дети – бесконечное таинство жизни. Нам не дано знать, какова будет их жизнь. День за днем она раскрывается нам, обогащая наше собственное бытие.

• Наши дети – расширение наших возможностей. Мы можем смотреть на мир глазами наших детей, слышать – их ушами, чувствовать их чувствами.

Предлагаем вашему вниманию памятку, в которой собраны фразы, описывающие счастливые стороны подросткового возраста.

Памятка

Подростковый возраст детей – счастливое время для их родителей

1. Наш ребенок – самый родной человек. Мы многое знаем про него, а он – про нас. Нас многое объединяет. Мы во многом можем понять друг друга.

2. Наш ребенок – это наш друг. У нас много общих интересов.

3. Наш ребенок – интересный для нас собеседник. С ним можно обсуждать более сложные вопросы, чем раньше.

4. Наш ребенок – помощник и проводник в современном мире. Он лучше ориентируется в нем, потому что в нем родился.

5. Наш ребенок – учитель жизни. Строгий, придирчивый, но любящий. Когда он критикует нас, он показывает, что? в нас нуждается в изменении. Когда он кричит на нас, он подталкивает нас к изменениям. Когда он уходит от нас, он предоставляет нам время для изменений.

6. Наш ребенок – продолжение нашей жизни. Мы многое вложили в него от зачатия до сегодняшнего дня. Мы еще сможем ему многое передать, сохраняя доверительные отношения.

7. Наш ребенок – расширение наших возможностей. Мы можем смотреть на мир его глазами, слышать – его ушами, чувствовать его чувствами.

8. Наш ребенок – бесконечное таинство жизни. Нам не дано знать, какова будет его жизнь. День за днем она раскрывается нам, обогащая наше собственное бытие.

Эти фразы недостаточно прочитать один раз. Желательно повторять их ежедневно перед сном. Это действительно памятка. Фразы должны войти в вашу память и стать вашими внутренними установками. Тогда они изменят ваше восприятие, оно станет реалистичнее, так как не будет сконцентрировано только на негативе. Картина вашей жизни станет объемнее и оптимистичнее.

Родительские ожидания

Когда дети достигают подросткового возраста, в них еще больше проступают черты вполне взрослого человека. Они становятся явно похожи на мать, или отца, или деда, или тетушку. Некоторые родители, глядя на повзрослевшее дитя, вдруг чувствуют непонятное внутреннее раздражение: «Эх, надо же! Вылитая бабушка!» При этом раздражение обязательно проявится через интонацию, или брошенный взгляд, или гримасу непринятия. Приняв родительское раздражение, подросток, защищаясь от негатива, вспыхивает, вступает в конфликт, а родители списывают ссору на переходный возраст.

На приеме у психолога

Мечта – или мама?

Ситуация. Мечтой всей моей жизни было поступление в авиационное училище. Я долго готовилась к этому, но мама твердо сказала мне, что не станет ничего оплачивать и не отпустит меня в другой город. Мы живем в провинции, где нет ни одного учебного заведения, где бы я могла получить ту профессию, которая хоть немного была бы мне приятна. Я чувствую, что с разбитой мечтой разбилось и мое сердце, и у меня просто нет смысла жить и что-либо делать дальше…

Комментарий. Конечно, вполне можно понять вашу маму, которая волнуется и переживает за вас, желает добра. И которая при этом не хочет оставаться в маленьком городке одна, без вас. Однако вы тоже не обязаны всю свою жизнь обслуживать интересы других. Понять можно многих, но и быть верным самому себе тоже крайне необходимо.

Обычно отделение от родителей происходит болезненно. Особенно когда родители живут только детьми, а не своей собственной жизнью. Часто приходится слышать фразы типа: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!..»

Не знаю, относится ли это к вашей ситуации, однако хочу вас поддержать в следовании за мечтой. Потом родители зачастую гордятся своими детьми, сделавшими самостоятельные шаги без их помощи. И здесь возникает достаточно щекотливый вопрос: сможете ли вы попробовать поступить в училище без материальной помощи родителей? Ведь если вы настаиваете на своем решении, то и ответственность за исполнение вы берете на себя.

А маме вполне можно объяснить, что это не значит, что вы ее покидаете насовсем. Вы обязательно будете ее навещать и в дальнейшем вернетесь. И именно в этот момент вам очень нужна ее помощь, ее вера в вас. Надеюсь, мама вас услышит и поддержит.

Или другая ситуация. Подросток любит футбол, использует любую возможность, чтобы потренироваться и улучшить владение мячом. Родители, мечтая видеть в сыне музыканта, заставляют его учиться в музыкальной школе. Они запрещают футбольные тренировки, устраивают истерики при каждой ссадине. Каждый раз, видя сына с мячом, они кипят раздражением, пытаясь его скрыть, и невольно провоцируют конфликты.

Отчего возникает внутренние раздражение? Все дело в родительских ожиданиях. У взрослых людей существует система внутренних установок, которая определяет их поведение. Эта система складывается из родительских наставлений и собственного жизненного опыта. В ней и рождаются ожидания человека от жизни: каким я хочу видеть себя, свой дом, себя в профессии, свою вторую половину, в конце концов, каким я хочу видеть своего ребенка. Ожидания не всегда осознаются человеком, так как они могут присутствовать в психике не только в словесном виде, но и визуальном или эмоциональном. Желательный образ ребенка становится целью бурной родительской деятельности. Чтобы достичь ее, родители посвящают много времени, сил и средств воспитанию сына или дочери. Но постоянным приоритетом их активности будет не индивидуальность реального ребенка, а собственная цель, основанная на ожиданиях, каким он должен стать. Вырастая, ребенок может своим внешним видом, поведением или устремлениями противоречить этим ожиданиям, и тогда у родителей возникает внутреннее раздражение: «Как же так? Мы все делали, чтобы достичь своей цели, и вдруг он оказывается не такой, как нам хочется».

Жизненные реалии заключаются в том, что ни один ребенок в мире не может полностью оправдать все ожидания своих родителей, если только ожидание не звучит как «Будь самим собой!».

Ребенок с рождения готов сделать что угодно, лишь бы получить одобрение своих родителей. Он мирит родителей, болеет, готов на разные жертвы, лишь бы заслужить любовь самых дорогих для себя людей. В противовес этому внутри ребенка копятся силы для роста и взросления. Они время от времени в кризисные моменты ярко проявляются в мышлении, эмоциях, поведении, обнаруживая личность взрослеющего человека. Эти внутренние силы уже не заботятся об одобрении родителей, их главная задача – становление самостоятельной самодостаточной личности. Поэтому закономерен подростковый бунт в защиту собственных интересов и потребностей, а значит, против родительских ожиданий.

Цель жизни человека вовсе не в том, чтобы оправдывать ожидания.

Самовоспитание родителей

Дети – наши учителя.

Восточная мудрость

Подростковый возраст детей – еще один шанс для их родителей в самосовершенствовании. Детей заставляет меняться логика их роста и развития. Внутри них накапливается природная энергия, которая неизбежно подталкивает их к новому мышлению, чувствованию и поведению. Конечно, если в один момент меняется твоя внешность от формы ног до формы носа, тебе неизбежно приходится учиться по-другому думать и по-другому себя вести.

В этот период у родителей подростков совсем другой жизненный этап. Поток их внутренней энергии если и не уменьшается, то, по крайней мере, не увеличивается. Распределение ее уже установлено, привычно и стабильно. Чтобы соответствовать темпу развития детей, нужны дополнительные траты жизненной энергии, а для этого, в свою очередь, желание, воля и установка на самосовершенствование.

Но даже тогда, когда решимость измениться присутствует, возникают вопросы: «Как можно поменять свое отношение к повзрослевшему ребенку? Как перестать бояться за него? Как говорить с ним, чтобы он не огрызался в ответ, а прислушивался?» и т. д.

Родителям предлагается способ самовоспитания «Проговаривание реальности». Для его применения в каждом конкретном случае подбираются необходимые фразы, которые являются не чем иным, как описанием реальной ситуации. Желательно проговаривать найденные фразы ежедневно несколько раз перед засыпанием, когда человек находится в расслабленном и расфокусированном состоянии. Самовоспитывающие фразы каждый может определить для себя сам после соответствующего размышления и определения зон необходимых изменений. Если с определением фраз возникают сложности, то следует обратиться к психологу или психотерапевту.