Подростковая ложь

Взрослея, подростки все больше хотят отдалиться от родителей, скрыть от них хотя бы часть своей жизни. Такой процесс закономерен даже при самых благополучных детско-родительских отношениях. Если же в эти отношения закрались недоразумения или недопонимания, то нередко подростки прибегают к откровенной лжи. Вспомните-ка, дорогие родители, приходилось ли вам обманывать в детстве собственных родителей?

Кириллу только одиннадцать, он учится в пятом классе, но мама уже в ужасе от его переходного возраста. Он перестал выполнять домашние задания, плохо учится, но самое страшное – он непрерывно врет, стирает отметки и замечания в дневнике, скрывает дату родительского собрания и прочее, прочее, прочее. Мама в отчаянии приходит к психологу в надежде на то, что психолог найдет такие слова для подростка, которые тот услышит и примет к сведению.

Психолог разговаривает с матерью и сыном по отдельности, и постепенно открывается следующая картина.

Родители Кирилла год назад развелись. Отец уехал в другой город, и с тех пор мальчик с ним не встречался. Мама осталась с двумя сыновьями, Кириллом и его младшим братом Артемом. Кирилл очень страдал из-за развода родителей, скучал по отцу, жалел мать, наблюдая, как ей трудно содержать семью. Он старался, как мог, помогать ей: отводил младшего брата в садик, готовил ужин, пылесосил и мыл полы. Мальчик очень боялся потерять мать, так же как он потерял отца. Ему постоянно казалось, что с ней что-нибудь случится. Но кроме того, в нем жил еще один огромный страх: он боялся саму мать, боялся, что она будет его ругать.

Когда Кирилл рассказывал, как мама кричит на него, он втягивал голову в плечи так сильно, что, казалось, превращался в дошкольника. Мальчик очень не хотел расстраивать мать плохими отметками, но учиться у него никак не получалось. На уроках его мысли уплывали далеко-далеко: то мечтал, как отец возвращается в семью и они все вместе едут отдыхать к морю, то представлял, как он становится отличником и мама восхищается его отметками. Время шло, и Кирилл все меньше понимал на уроках, дома самостоятельно не мог выполнить даже часть задания. Поэтому он по возможности скрывал от матери все свои двойки и единицы и не говорил ей о родительских собраниях. Он понимал, что бесконечно так продолжаться не может, и рано или поздно мама обо всем узнает. Но об этом подросток старался не думать.

Общение мамы с сыном было не простым даже в присутствии психолога. Женщина постоянно подозревала мальчика в обмане. О чем бы они ни разговаривали, она выискивала причины, дотошно выспрашивала Кирилла, неизменно обвиняя его в тех или иных промахах. Их разговор скорее напоминал допрос, чем общение матери с сыном. Чем активнее вела себя мама, тем изощреннее становилась ложь подростка.

Женщина приложила много сил для того, чтобы научиться общаться с Кириллом по-другому, сменив обвинительный стиль на уважительный. Их отношения постепенно становились спокойнее и дружелюбнее, и они научились вместе решать школьные проблемы подростка.

Если вы поймали своих детей на лжи, то, скорей всего, вы недооцениваете степень взросления своих детей: слишком опекаете, сдерживаете развитие их самостоятельности, не уважаете их чувство взрослости.

Или, наоборот, оставили ребенка без поддержки, один на один в трудный момент его жизни, когда он сам не в состоянии найти разумный надежный выход из создавшегося положения. Тогда ребенок находит свое решение, недостаточно взрослое, наивное и не совсем удачное, с точки зрения родителей. Но это решение каким-то образом облегчает его жизнь.

Или, как в случае с Кириллом, постоянно ударяете по их самооценке, применяя в общении с ними так называемый «прокурорский стиль». Родители часто используют такой стиль общения с детьми, даже не замечая этого. Цель прокурорского стиля общения – разоблачить ребенка, раскрыть его «преступление», «вывести на чистую воду». Взрослые изначально предполагают, что подросток виноват, и стараются это доказать ему, добиться от него признания вины. Они, по сути, ведут допрос, общаясь с ребенком как с преступником, каждым вопросом обвиняя сына или дочь. Чем напористее ведут себя родители, тем сильнее внутреннее напряжение ребенка. Он либо агрессивно защищается, либо уходит с «поля боя», либо использует ложь.

На приеме у психолога

Моя дочь все время врет

Ситуация. Моей дочери двенадцать лет. В школе с одноклассниками проблемы, дома – тоже. Стала прогуливать школу, врать, без спроса тратить деньги. Я уже не верю ее обещаниям. На все вопросы один ответ: «не знаю», «не помню» и все в таком роде. Врет в глаза, и правды не добиться. Все время контролировать ее не могу, так как много времени провожу на работе. Посоветуйте, что делать: просто перевести ее в другую школу или отдать в школу-интернат?

Комментарий. Похоже, вашей девочке приходится нелегко и она нуждается в по-мощи. Если проблемы и в школе, и дома, то куда ей обратиться за помощью? У учителей нет времени, так как у них и так много детей в классе. У вас нет времени, потому что вы заняты работой и добыванием денег, чтобы прокормить и одеть себя и ребенка. А у вашей дочери нет времени на то, чтобы любить тех, кому не до нее.

Кто-то должен начать распутывать этот клубок. Вы написали письмо, и это большой шаг. Следующим шагом будет поход к семейному психологу, который поможет наладить отношения и разобраться с тем, что происходит у вас с дочкой, поможет найти слова и действия, пробуждающие любовь и доверие в самых близких и дорогих людях.

«Прокурорский стиль» очень распространен в общении детей и родителей. Взрослые незаметно для себя обвиняют, укоряют подростка. Даже безобидные, на первый взгляд, вопросы несут в себе обвинительный оттенок и потому вызывают неизменную защитноагрессивную реакцию. Например, простой вопрос «Ты почему мне сразу не сказал?» несет в себе явную обвинительную окраску. Подросток слышит подтекст этого высказывания: «Ты поступил плохо, не сказав мне этого сразу». Или другой пример. Фраза «Откуда взял?» воспринимается подростком как обвинение: «Я знаю, ты это украл». Существуют и откровенно «прокурорские высказывания», такие как: «Опять ты врешь», «От тебя правды никогда не добьешься», «Вечно обманом прикрываешься!» Эти фразы сообщают ребенку: «Я знаю ты – врун, ты раньше меня обманывал и теперь всегда будешь мне врать». В этом случае у подростка только одна перспектива: продолжать лгать.

В случае подростковой лжи гораздо эффективнее может быть 5-шаговая воспитательная стратегия:

1. Обнаружить причину лжи, понять, какие чувства ребенка провоцируют его на ложь. (В случае с Кириллом такими чувствами явились сочувствие к матери и страх ее неодобрения.)

2. Выявить, какие трудности испытывает ребенок, связаны ли они с избытком или недостатком поддержки. (У Кирилла такими трудностями были переживания утраты отца и снижение способности к учебе.) Оптимизировать степень родительской поддержки.

3. Сменить «прокурорский» стиль общения на «адвокатский». Верить, что несмотря на промахи, подросток вырастет честным, порядочным человеком.

4. Применять самовоспитывающую фразу способом «проговаривания реальности»: «Мой ребенок – только подросток. Он учится быть честным, добрым, порядочным человеком. Несмотря на его ошибки и заблуждения, я люблю его и верю в него».

5. Отказаться от выспрашиваний с недоверием, от допытываний и допросов. В случае вскрытого факта лжи сдержать негативные эмоции (злость, что ребенок вас обманывает, тревогу, что он станет в дальнейшем вести себя так всегда, или обиду, что ребенок недостаточно вас уважает как родителя) и открыто сказать: «Я узнал, что было родительское собрание. Я огорчен, что ты скрыл это от меня. Надеюсь, в следующий раз ты будешь смелее и сообщишь мне».