Любовь глазами ученых и исследователей

Каждому из нас известно, что человеческие отношения – штука не только тонкая, но и очень сложная, а отношения в паре – особенно. Согласно одной из психологических концепций, отношения проходят в своем развитии ряд своеобразных фильтров, или этапов. Мало того, что условия, поддерживающие любовь на каждом таком фильтре, различны, так еще одни и те же факторы могут на одном этапе оказывать положительное воздействие – скажем, подкреплять любовь, тогда как на другом воздействовать отрицательно или не действовать вовсе; а если учесть, что разные факторы могут образовывать различные сочетания, сложность отношений предстанет перед нами во всей своей полноте.

Итак, чтобы отношения в паре развивались, ей нужно пройти через очередной фильтр; в противном случае взаимоотношения в ней прекращаются, а если сохраняются, то вынужденно. В последнем случае положительные чувства партнеров друг к другу либо исчезают, либо сменяются неприязнью и враждебностью. Важно отметить, что продвижение через фильтры является следствием активности самих членов пары, без целенаправленных действий которых отношения развиваться не могут.

Вот характеристика фильтров, последовательное преодоление которых необходимо для развития и продолжения эмоциональных отношений:

• Первый фильтр. Это этап возникновения симпатии, выбор партнера. Мы уже описали этот этап. Фактически на этом этапе взаимодействия между партнерами нет. Симпатия формируется как индивидуальное, а не диадическое явление, практически не зависящее от воли и действий субъекта. Стимулом для влечения предстает объект, обладающий определенными характеристиками (внешность, профессия и т. д.), которые оцениваются субъектом в зависимости от их социальной ценности, параметров ситуации и состояния и свойств самого субъекта.

• Второй фильтр заключается в наличии у партнеров определенного сходства. Мы видели, что принцип сходства действует и в начальный период знакомства, однако там он служит основанием для выбора партнера. На втором этапе сходство является одним из важнейших условий поддерживания отношений; в то же время доминирующий характер сходства установок для продолжения отношений – явление временное. Начиная с определенного периода (обычно после нескольких месяцев общения) степень сходства между партнерами, по крайней мере в том, что касается их установок, перестает оказывать существенное влияние на их эмоциональные отношения. Можно предположить, что основной задачей, решаемой субъектом при прохождении первых двух фильтров, является задача обеспечения психологической безопасности, создание комфортной и нетревожной ситуации, гарантирующей ему определенный уровень принятия со стороны партнера по общению.

• Третий фильтр требует возможности включения членов пары в совместную деятельность и, как следствие, возникновения ролевого соответствия между ними, возможного лишь при некотором сочетании личностных и поведенческих характеристик. Относительно сочетания личностных свойств, которое являлось бы условием стабильного продуктивного общения, выдвигались различные гипотезы. Так, Р. Винчем был выдвинут принцип дополнительности потребностей. Согласно этому принципу, единственным условием стабильного взаимодействия выступает сочетание систем потребностей двух людей, при котором удовлетворение потребности одного будет служить одновременно и удовлетворением потребности другого. Например, когда потребность в доминировании у одного из партнеров сочетается с потребностью в подчинении у другого.

Итак, эмоциональные отношения в своем развитии проходят через систему фильтров, для преодоления которых партнерам приходится все больше учитывать внутренний мир друг друга. И если вначале партнер воспринимается как объект, носитель определенных свойств, то постепенно к нему формируется отношение как к субъекту, с которым создается общая (совместная) картина мира.

Секреты психологии

Сильной и полной любви предшествует то желание, то нежность; однако сама любовь расцветает только после гармонизации двух этих тенденций. В случае отсутствия гармонии между желанием и нежностью возникают лишь неполные, временные решения, которые в культуре (театр, средства массовой информации, современная проза) также называются любовью.

Морис Дебесс

Проблема стабилизации эмоциональных отношений стоит в практическом плане значительно более остро, чем проблема их возникновения. Если с романтическими переживаниями сталкивается подавляющее большинство людей, причем многие неоднократно, то длительное сохранение любви встречается куда реже. На уровне обыденного сознания распространены представления о принципиальной невозможности сохранения высокого уровня любви и, как следствие, о неизбежности ее исчезновения; эти представления играют не последнюю роль в стабилизации отношений. А потому порой удовлетворенность субъекта своими отношениями определяется не столько тем, какие они есть, сколько тем, какие они в сравнении с нормой – с тем, как живет большинство людей. Если человек считает, что сохранение любви принципиально невозможно, ослабление симпатии и любви в своих собственных отношениях будет восприниматься им с меньшей нетерпимостью.

Не все эмоциональные отношения имеют одинаковую историю; в частности, не все достигают состояния романтической любви. Но, учитывая распространенность романтической любви, рассмотрим возможность стабилизации эмоциональных отношений в паре на этом этапе. Романтическая любовь – состояние неустойчивое. Наличие выраженных компонентов власти не может не придавать взаимоотношениям партнеров известную напряженность, связанную с желанием избавиться от зависимости, и враждебность. Поэтому романтическая любовь является состоянием временным.

Наиболее вероятным в статистическом плане последствием романтической любви является разрыв, прекращение отношений. По данным американского исследователя У. Кепхарта, люди студенческого возраста влюблялись уже 6–7 раз. Следовательно, столько же раз или на один раз меньше их отношения тем или иным образом прекращались. Почему же уровень романтической любви достигается достаточно часто, а вот их дальнейшая стабилизация оказывается маловероятной? Дело в том, что развитие эмоциональных отношений от первого чувства симпатии до любви задается очевидными нормами и традициями, тогда как для удержания уровня стабилизации нормы и традиции не являются столь очевидными.

Возьмем, к примеру, процесс ухаживания. Субъект может (в известных пределах, конечно) оставаться пассивным; ситуационные и культурные традиции взаимодействия (вспомним, в старину: ездишь в дом – должен сделать предложение) фактически и без его участия могут обеспечить благополучное развитие эмоциональных отношений в паре. Романтическая любовь, таким образом, во многих парах почти не зависит от них самих. Но после ее возникновения положение меняется. Долго длиться она не может, так как действие ситуационных факторов ослабевает. В сказках дело заканчивается свадебным пиром, а дальше? Вот и получается, что стабилизация эмоциональных отношений в постромантический период может быть только следствием активности партнеров в паре, а точнее, следствием оптимальной организации взаимодействия между ними. К факторам взаимодействия можно отнести следующие.

• Отношения в паре должны восприниматься ее членами как справедливые. Пары, воспринимающие свои отношения как справедливые и равноправные (то есть организованные таким образом, что «усилия» и «выгоды» каждого равны), с большим оптимизмом воспринимают свое совместное будущее, более удовлетворены психологическими и сексуальными аспектами своих отношений в настоящий момент. В парах с неравноправными отношениями ситуация складывалась обратная. Интересно, что пессимистически оценивали свои отношения, ожидая их ухудшения, и те члены неравноправных пар, кто ощущал себя «эксплуатируемыми», и те, кто ощущал себя «эксплуататорами».

• Включенность пары в совместную, значимую для обоих партнеров деятельность. Это подтверждает сама жизнь. В случае супружеских отношений такой совместной деятельностью может быть воспитание детей и, при создании благоприятных установок иметь дом, семью и т. д., ведение домашнего хозяйства уже не в силу экономической необходимости, а для удовлетворения разнообразных потребностей: от психологических до эстетических. Однако оптимальным вариантом представляется такой, когда совместная деятельность направлена на обеспечение благополучия и личностного роста каждого из партнеров.

Идеальным вариантом стабилизации был бы переход романтической любви в братскую. Братская любовь характеризуется сочетанием высокого статуса членов пары с низким уровнем власти. То есть партнеры не могут заставить друг друга сделать что-либо, наказать друг друга. Да в этом и нет необходимости, так как они по собственному желанию идут навстречу друг другу. Если романтическая любовь является отношением нормативным и поэтому зачастую в некотором смысле обезличенным, то стабильная любовь есть отношение глубоко личностное, ориентированное не на ситуацию, а на признание особенностей участников общения (иногда вопреки сложившимся обстоятельствам: «Люблю, потому что родной – что бы там ни говорили о нем / о ней другие»). В этом смысле стабильная любовь благоприятна для развития человека, его личности. Любовь такого типа предполагает отношения более высокого уровня, и ее закономерности отрицают закономерности более низких уровней.

Секреты психологии

Первая любовь в подростковом возрасте упоительна… и эгоистична. Поскольку в этом возрасте подростки часто заняты только собой и поглощены собственными мыслями, человек, в которого они влюблены, играет скорее роль зеркала, отражающего те черты, которыми подросток восхищается, будучи не способен разглядеть личность другого и любить его самого по себе. Эта любовь может даже граничить с одержимостью…

Дебра Хаффнер

• Развитие стабильных межличностных (субъект-субъектных) отношений требует наличия у членов пары определенных свойств психологически зрелой личности. Стабильность эмоциональных отношений связана и с тем, насколько стабильны потребности, которые удовлетворяет в них человек. Так, люди, живущие, по выражению американского психолога А. Маслоу, на уровне потребностей роста, то есть люди с высоким уровнем самоактуализации, устанавливают и более стабильные эмоциональные отношения, чем те, кто живет на уровне так называемых дефицитарных потребностей (в еде, сне, тепле, безопасности, любви и признании окружающих).

Итак, стабилизация эмоциональных отношений связана с тремя основными условиями: воспитание отношений в паре как справедливых, включение в совместную, значимую для обоих партнеров деятельность, наличие у каждого из партнеров черт самоактуализирующейся личности.

Распад и прекращение взаимодействия не означают, что партнер становится эмоционально нейтральной фигурой. Как показал американский исследователь Роберт Вейс, в течение длительного периода, доходящего иногда до нескольких лет, сохраняется субъективная эмоциональная связь с партнером. Причем связь эта сохраняется и после установления новых, благополучных эмоциональных отношений с другим человеком (исключение составляют те случаи, когда прежние отношения были прерваны ради легализации уже сформировавшихся эмоциональных связей с другим партнером). Ведь синдром отношения к бывшему партнеру характеризуется амбивалентностью: негативные чувства соседствуют с позитивными.

В чем причина распада эмоциональных отношений?

• Некое событие, неприемлемое с точки зрения сложившейся системы общения. Примером может служить адюльтер, совершение партнером каких-либо аморальных действий, разоблачение обмана и т. д. Распад эмоциональных отношений здесь рассматривается фактически как одновременное событие, крах. Но изучение конфликтных семей, а также социологические исследования, посвященные, в частности, проблеме внебрачной сексуальности, убеждают в том, что не существует единообразной реакции на те или иные поступки человека. В некоторых семьях, например, мирятся с повторными адюльтерами, обманами, жестокостями и т. д. при резком негативном, на уровне установок, отношении к этим явлениям. В других проявление этих форм поведения приводит к разрыву. Можно предположить, что событие, которому приписывают роль причины распада, в действительности является не более чем последней каплей, приводящей к разрыву. Если, например, информация об измене приводит к немедленным действиям, направленным на расторжение брака, то можно с уверенностью сказать, что внутренняя готовность к разводу к этому моменту уже была сформирована.

• Наличие у одного или обоих членов пары таких личностных характеристик, которые делают их неспособными к длительным эмоциональным отношениям. Распад, таким образом, является предопределенным. Кстати, факты говорят о том, что такие черты, как экстраверсия, ригидность, доминантность, темповые характеристики и т. д., никак не влияют на стабильность эмоциональных отношений. Да и вообще задача состоит не в том, чтобы определить, какие черты благоприятны для стабильности и не представляют собой факторов риска (либо, напротив, неблагоприятны и потому рискованны), а затем стремиться подобрать или переделать партнера по этому образцу. Задача в том, чтобы найти такие пути для реализации его личностных способностей, которые были бы ему не только наиболее близки, но и в целом приводили к стабилизации отношений.

Нередко, комментируя разлад в паре, говорят о несовместимости партнеров («не сошлись характерами»). Действительно, некоторые отношения в паре определяются психическими и психофизиологическими особенностями одного из партнеров (иногда обоих), что может осложнить взаимодействие между ними и, следовательно, увеличить вероятность распада пары.

Однако исследования семьи показывают, что ни одно из соотношений не носит фатального характера. Часть пар и при неблагоприятных соотношениях сохраняют стабильные эмоциональные отношения. По мнению российского психолога Л. Я. Гозмана, основной причиной распада эмоциональных отношений следует считать особенности взаимодействия внутри пары, то есть особенности самого процесса общения.

Нужно отметить важную особенность процесса распада отношений у взрослых. Дело в том, что распад необязательно направлен на разрыв. Наоборот, наравне с прекращением отношений партнерами подспудно рассматривается возможность их перестройки и сохранения. Попытки такой перестройки могут в ходе процесса распада предприниматься неоднократно. Таким образом, распад и стабилизация – это две стороны одного и того же процесса. Без перестройки, которая обычно связывается с процессом распада, отношения не могут развиваться, а следовательно, и стабилизироваться. Получается, что процессы распада входят как необходимая составная часть в процессы стабилизации.

Азбука для подростков, пап и мам

Как избежать несовпадений, то есть полюбить того, кто любит тебя?

Человек может полюбить кого угодно и когда угодно, но он не знает как. Опыт показывает, что это не зависит ни от его желания, ни от волевых усилий, ни от убеждений, ни от каких-то других действий и напряжений.

Если тебе нравится человек, который любит тебя, у тебя есть к нему интерес, симпатия, чувство благодарности, попробуй с ним подружиться, проводить вместе больше времени, заняться каким-то общим делом. Может, любовь и появится, вспыхнет, придет. А может, и нет. Но время ты точно зря не потеряешь. И еще: в этой паре друзей не бери на себя роль влюбленного, это нечестно.

У подростков распад отношений происходит интенсивно, зачастую бурно и всегда – болезненно. Дело здесь прежде всего в резко обостряющемся в этот момент ощущении отвергнутости, острой неуверенности в себе и совершенно детской обиды. Именно в этот период подросток более чем когда-либо нуждается в нашей поддержке и опоре, хотя зачастую и отвергает любые попытки сближения. И чего уж точно не нужно делать, так это жалеть, а вот предоставить подростку возможность выговориться следует обязательно.

В продолжение вопроса о стабилизации хочется сказать, что в паре каждый из партнеров постепенно формирует к другому определенное отношение. На основе сделанных оценок рождается разнообразная гамма чувств: от неприятия до симпатии и любви. Выявлению механизмов образования различных эмоциональных отношений к воспринимаемому человеку посвящена такая научная область, как исследование аттракции.

Аттракция (от лат. attraho – привлекаю, притягиваю к себе) – это процесс формирования привлекательности какого-то человека для наблюдателя и в то же время продукт этого процесса, то есть некоторое качество отношения. Отсюда, с одной стороны, встает вопрос о том, каков механизм возникновения симпатии и формирования привязанностей (или, наоборот, неприязни при восприятии другого человека), а с другой – какова роль этого явления (и процесса, и продукта его) в структуре общения в целом. Рассмотрим, как возникает и развивается аттракция, то есть как происходит формирование межличностной привлекательности.

Составляющими взаимной привлекательности являются симпатия и притяжение.

Симпатия – это эмоциональная положительная установка на объект. При взаимной симпатии эмоциональные установки создают целостное внутригрупповое (внутрипарное) состояние удовлетворения взаимодействием (непосредственным или опосредованным).

Притяжение как одна из составляющих межличностной привлекательности в основном связано с потребностью человека быть рядом с другим человеком. Притяжение чаще всего (но не всегда) связано с переживаемой симпатией, но иногда симпатия и притяжение могут проявляться независимо друг от друга. В том случае, когда они достигают максимального своего значения и совпадают, связывая субъектов общения, можно уже говорить о межличностной привлекательности.

Возникновение отношений между людьми определяется произвольным выбором, хотя он и не всегда полностью осознается партнерами. Кроме того, выбор должен быть взаимным, иначе невозможна реализация индивидуальных потребностей во взаимодействии. Первично возникшее межличностное притяжение определяет дальнейшее взаимодействие двух людей. Поскольку взаимные выборы не задаются никакими инструкциями, возникает вопрос о том, что притягивает либо отталкивает двух людей, вызывает взаимные симпатии или антипатии.

В настоящее время существует два направления в исследовании межличностного притяжения: согласно первому, определяющим в возникновении притяжения является сходство между людьми и подобие установок для образования симпатий; согласно другому, решающей оказывается взаимная дополняемость.

Выделяют факторы, которые оказывают наибольшее влияние на процесс межличностной аттракции:

• внешние, то есть не связанные непосредственно с процессом взаимодействия;

• внутренние – те, что возникают в процессе взаимодействия (в терминах психологии – собственно межличностные детерминанты аттракции).

К внешним факторам относят следующие:

1. Высокая степень выраженности у человека потребности в аффилиации. Потребность в аффилиации – это потребность создавать и поддерживать удовлетворительные отношения с другими людьми, это желание нравиться, привлекать чье-то внимание, вызывать чей-то интерес, чувствовать себя ценной и значимой личностью. Человек со слабо выраженной потребностью в аффилиации производит впечатление необщительного, избегающего людей. И наоборот: тот, у кого данная потребность выражена явно, постоянно ищет контакта с другими людьми, стремится к людям, старается сделать так, чтобы его заметили.

2. Положительное эмоциональное состояние партнеров по общению. Внешним фактором аттракции может выступать хорошее настроение человека, в том случае когда оно распространяется на все вокруг, включая окружающих людей. Человек, переживающий положительные эмоции, смотрит на окружающих чаще, чем когда он пребывает в нейтральном, агрессивном или подавленном настроении.

3. Пространственная близость – еще одна внешняя детерминанта межличностного предпочтения. Чем ближе пространственно находятся люди друг к другу, тем вероятнее их взаимная привлекательность. Пространственная близость выступает фактором межличностной аттракции потому, что люди, живущие неподалеку, находятся в сходной среде (социальной, эмоциональной, бытовой), пользуются сходной социальной инфраструктурой. В результате они имеют общую информацию, общие вопросы и проблемы, что способствует их социальным контактам и взаимопомощи. Продолжительность дружеских отношений, отношений влюбленности, ухаживаний прекращается под воздействием пространственной разделенности.

К внутренним факторам относят следующие:

1. Физическая привлекательность. Существует ряд гипотез, объясняющих наличие связи между внешней красотой и аттракцией:

• нам приятно видеть красивое, в силу чего красоту можно рассматривать как положительное подкрепление;

• красивые люди могут обладать более развитыми коммуникативными навыками, что может объясняться различными условиями социализации красивых и внешне малопривлекательных людей;

• определенная выгода общения с красивыми людьми: красивый человек повышает уровень физической привлекательности своего партнера;

• действие эффекта ореола: красивый – значит, хороший.

Когда человек уверен в себе, он выбирает наиболее красивого из возможных претендентов; если не уверен – ориентируется на средний или даже низкий уровень физической привлекательности. Влияние внешней привлекательности обычно более высоко в начале знакомства и снижается по мере того, как мы узнаем о других чертах этого человека.

2. Стиль общения. Общение с одними людьми приносит нам большее наслаждение, чем с другими. Те, кто проявляет щедрость, решительность, великодушие, энтузиазм, нежность, живость, коммуникабельность, нравятся нам больше, чем те, у кого данные качества выражены в меньшей степени.

Как правило, нам неприятны люди, обладающие такими чертами, как самовлюбленность, высокомерность, заносчивость, самодовольство, тщеславие, догматичность, постоянная склонность не соглашаться, противоречить своему собеседнику.

3. Сходство. Нам чаще нравятся те люди, которые похожи на нас, и напротив: нам не нравятся те, кто отличается от нас. Это верно по отношению к нам: нравимся мы кому-то или нет, связано с тем, насколько кто-то нас воспринимает похожим или не похожим на себя. В основе этого утверждения лежит принцип так называемого когнитивного соответствия: люди имеют сильно выраженную потребность в согласованности, последовательности.

Межличностная коммуникация – один из способов поддержания состояния когнитивного баланса, или симметрии. Простой акт коммуникации может быть представлен как ситуация, в которой один человек (А) сообщает информацию другому человеку (Б) относительного какого-то предмета (В). Если А и Б имеют сходные взгляды и чувства относительно В, их отношения симметричны.

Симметричные отношения желанны, так как:

• чем выше уровень согласия, тем легче предсказать поведение другого человека;

• чем более схожи установки А и Б, тем сильнее ощущение реальности и значимости их взглядов, что является важным условием положительной «Я» – концепции, источником поддержания уверенности в себе и повышения самооценки.

Факторы, усиливающие воздействие сходства на аттракцию:

• число вопросов, по которым люди достигают согласия;

• важность, значимость тех или иных взглядов;

• взаимность.

На приеме у психолога

Влюбилась в мужчину намного старше

Ситуация. Мне пятнадцать лет, а я влюбилась в мужчину, которому двадцать девять! Мне он очень нравится, но моя мама против нашего общения. Она ругается, когда узнаёт, что я общалась с ним! Что мне делать???

Комментарий. Даже если вы уверены в своих чувствах к молодому человеку и на сто процентов знаете, что он хороший человек, родители все равно будут волноваться за вас. Процесс этот неизбежный, и надо подумать, как его смягчить.

Если вашему молодому человеку важно, что происходит у вас в душе, если он хочет, чтобы вы не переживали, тогда он вполне может появиться в гостях у мамы и познакомиться с ней. Ясность помогает убрать лишние волнения.

Если же он не захочет этого делать, тогда получается, что он оставляет вас одну в этой непростой ситуации, и тут уж вы сами делайте выводы.

Хороший тест для вас обоих.

4. Дополняемость. Согласно теории дополняющих потребностей (разработана американским психологом Р. Винчем), при отборе брачных партнеров и даже друзей мы чаще выбираем тех, кто удовлетворяет наши потребности, а максимальное удовлетворение имеет место тогда, когда два человека имеют скорее дополняющие, а не сходные потребности.

5. Поддержка. Аттракция возникает в ответ на положительные действия, неприязнь – на отрицательные. Поддерживающий стиль по-ведения, таким образом, подразумевает такое поведение одного человека по отношению к другому, в результате которого другой начинает больше себя ценить. Противоположным по стилю является такое поведение одного человека, которое приводит к снижению самооценки другого.

Поддерживающий стиль поведения включает в том числе следующие элементы-сообщения:

• обращение к партнеру по имени («Макс, что ты думаешь об этом?»);

• комплименты, то есть похвала, содержащая небольшое преувеличение положительных качеств того, кому делается комплимент («Да ты у меня круче всех!», «Ты – самая красивая!»);

• прямое признание: с собеседником соглашаются и прямо сообщают ему об этом, что проявляется в поддержании разговора, заинтересованности («Да, Лен, ты права. А может, лучше…»);

• выражение положительных чувств, когда слушающий сообщает о положительных эмоциях, вызванных тем, что было сказано («Отличная идея! Предлагаю…»);

• благодарности («Спасибо, что поговорил со мной, – мне стало легче»).

Среди сообщений, вызывающих чувство отказа в поддержке, можно выделить:

• уход от обсуждения, когда собеседник реагирует на сказанное, но быстро переводит разговор в другое направление или не делает даже попытки связать свой ответ с тем, что услышал («Ты зайдешь за мной вечером?» – «Посмотрим. Кстати, ты знаешь, что Кирюха…»);

• безличные предложения – подчеркнуто правильная, наукообразная речь, отказ от личного обращения («Ты зайдешь за мной вечером?» – «Наверное, имеет смысл после обеда созвониться и уточнить планы на вечер. А там видно будет. Пока сложно сказать что-либо определенное»);

• прерывание говорящего («Ты зайдешь…» – «Слушай, хотел тебя спросить…»);

• противоречие между вербальным и невербальным содержанием сообщения («Ты зайдешь за мной вечером?» – «(Равнодушным тоном) Да, конечно»).

Ну а теперь поговорим о наших подростках и их непростых представлениях о любви без всякой теории – так, чтобы было не только понятно, но и легко узнаваемо.