Другие формы семейных отношений

Дети начинают играть определенные роли, а не живут спонтанной искренней жизнью, реагируя на реальные события и собственные потребности. Эти роли как бы навязаны ребенку. Он действует так не потому, что ему нравится сама роль, а скорее потому, что не знает, как можно по-другому добиться того, что ему жизненно необходимо. Цель детей, выбравших ту или иную роль, всегда одна: получить от родителей определенные, вполне предсказуемые реакции. Предсказуемость для подростков в этих реакциях – самое важное, самое необходимое. есть это самое главное, что им нужно от родителей, это та самая детская потребность, удовлетворение которой важнее всех остальных.

Предлагаем вниманию родителей подростков описание поведения детей, которое может сигнализировать о необходимости трансформации семейных отношений.

Манипулятор

Подросток достигает своих целей, заставляя каждого в семье делать то, что ему нужно. Манипулятор контролирует всю семью, его девиз – «цель оправдывает средства».

В школе Соня, яркая, красивая девочка, вела себя то приторно жеманно, то откровенно по-хамски. Она могла нагрубить любому учителю, не исключая директора. Могла сорвать урок, организовав весь класс на какую-нибудь неожиданную протестную акцию. Могла прийти в школу в модной, но слишком откровенной кофточке. Со второго класса ее любимое словечко – «секси»; ужимки соблазнительницы действительно выделяли ее из толпы сверстниц. Одноклассники побаивались ее острого язвительного язычка, неизменно подчинялись всем ее сумасбродным идеям, за глаза отзываясь о ней весьма нелестно, называя ее Секси.

Родители Сони давно не живут вместе. Девочка живет с мамой, у которой на дочку остается мало сил и времени. Устройство личной жизни и карьерные устремления занимают большую часть ее жизни. Соня долго боролась за то, чтобы родители жили вместе, но в какой-то момент поняла всю невозможность этого, смирилась и решила мстить всему миру за свое горе, добиваясь исполнения хоть каких-нибудь желаний. Например, красивой дорогой одежды, телефонов, туристических поездок, карманных денег, наконец. Оба родителя с удовольствием выполняли все запросы дочери, материальными тратами успокаивая чувство вины перед ней. Соня научилась добиваться своего от родителей, то устраивая громкие истерики, то надувая обиженно свои милые пухлые губки. На самый крайний случай у нее был припасен козырный номер. Всхлипывая, она закрывала лицо руками и с чувством произносила: «Вы меня совсем не любите!» После таких действий и мать, и отец готовы были выполнить любое Сонино желание. Умная и расчетливая девочка научилась нейтрализовывать многочисленные школьные неприятности, преподнося родителям плохие оценки и жалобы учителей на поведение как нелюбовь педагогов к ней. Родители с легкостью верили дочери, приходили в школу ругаться и защищать родное дитя.

Подросток, научившись манипулировать родителями, использует полученные навыки в общении со сверстниками, учителями, всем окружающим миром. Ему такой способ взаимодействия представляется единственно возможным.

Клоун

Подросток постоянно имеет веселый, беззаботный вид. Он всегда всем доволен, у него на лице вечная улыбка, его речь изобилует остротами, анекдотами, шутками. Такие дети привыкают не говорить открыто о своих чувствах и проблемах, они не верят, что могут быть приняты всерьез. Свою неспособность или неумение проявиться в других видах деятельности компенсируют привлечением к себе внимания шутовским поведением.

Вовчик был классным шутом. Стоило ему только открыть рот, как класс взрывался хохотом. Подросток был действительно остроумен, порою даже учителя не могли сдержать улыбки от его едких замечаний. Мальчик не очень хорошо учился, ему нелегко давались и гуманитарные, и точные дисциплины. Но в классе его любили за веселый и легкий нрав. Учителя считали его безответственным и ленивым. Даже когда его отчитывали за проступки и плохую учебу, с его лица не сходила задорная улыбка. Никто и не предполагал, что Вова глубоко переживал свои школьные неудачи. Он мечтал стать отличником, чтобы порадовать маму, которая воспитывала его одна. Она работала на трех работах, хотя и была очень болезненна. Вова очень жалел свою маму, боялся ее огорчить, скрывал от нее свои двойки, вырывал из дневника приглашения на родительские собрания и шутил, шутил, шутил.

Критик

Это очень пессимистично настроенный подросток. Он все видит в мрачном свете. У него всегда все вокруг виноваты – естественно, кроме него. Обычно у него нет друзей, так как всем достаются только полные сарказма замечания и язвительные уколы.

Красивый пятнадцатилетний юноша элегантно устроился в кресле. Изящно жестикулируя, он рассказывал психологу:

– Понимаете, мать мне внушила ненависть к отцу. Она постоянно обвиняла его в моем присутствии. Ко мне она не может найти подхода. Она для меня не сделала ничего хорошего. Учителя в школе не могут меня ничему научить, а мои одноклассники не прочитали ни одной книги. О чем с ними разговаривать? Я никого не люблю. Я не знаю никого, кого можно было бы уважать. Я – мизантроп.

Аркадий долго мог продолжать разговор в подобном духе. О ком бы ни зашла речь, тут же начиналась язвительная критика и бесконечные обвинения. Отвечая на любые вопросы, касающиеся его собственных действий, Аркадий быстро переключался на вину своих родителей.

Подростки, которым в семье навязали роль критика, в дальнейшем испытывают трудности в установлении близких отношений. С ними сложно дружить, общаться, взаимодействовать. Ведь они видят в окружающих лишь виноватых перед собой.

Маменькин сынок или папина дочка

Этот ребенок противопоставляется другим детям в семье, ему позволяется и прощается больше, чем другим. За это от ребенка требуется плата – удовлетворять эмоциональные потребности одного из родителей.

Мишка, не обращая внимание на говорящую учительницу, продолжал шариться в своем портфеле:

– Сейчас, сейчас, Санек, я тебе что-то дам!

Друг заинтересованно заглянул в Мишкин портфель:

– О-о-о! Пицца! Дай откусить!

Мальчишки стали украдкой под партой отрывать от пиццы кусочки и наслаждаться ее вкусом, прикрывая рот рукой. С задней парты раздался шепот одноклассницы Анюты:

– А мне кусочек? Давай скорей, не жадничай!

Мишка молча кивнул, продолжая жевать, оторвал кусок и кинул Анюте. Тут же со всех сторон послышалось:

– Мне! Мне дай!

Тогда Миша стал разрывать оставшуюся часть пиццы и раскидывать ее кусочки по всему классу, как только учительница отворачивалась к доске. Но один кусочек все же приземлился на учительском столе именно в том момент, когда Анна Ивановна повернулась к классу.

Мишкина мама никак не соглашалась с учительницей:

– Анна Ивановна, Миша очень добрый мальчик. Он же хотел угостить весь класс, никого не хотел обижать! Он такой внимательный, заботливый, не то что мой старший. Всегда подойдет, спросит: «Мамочка, ты устала?»

Мишина мама вдруг вспомнила, что за сочувственными словами сына никогда не следовали никакие действия, в домашней работе ей всегда помогал его старший брат: мыл посуду, прибирал в квартире, закупал продукты.

Роль маменького сынка накладывает на ребенка негативный отпечаток, делая его в будущем более уязвимым. Привыкая к избалованности, подросток не учится преодолевать собственные слабости и возникающие внешние трудности, формируя личностную инфантильность. К тому же, находясь все время под опекой родителя, он привыкает к зависимости от того, кто сильнее, и может пользоваться им для удовлетворения своих потребностей. Так формируется модель поведения, которая в будущем имеет большую вероятность привести к ситуации эмоционального или физического насилия, где повзрослевший подросток сыграет роль жертвы.

Герой

Таким ребенком гордятся родители, он может быть лучшим в школе, спорте. Его часто ставят в пример другим детям, но взрослые не могут даже предположить, что ребенок старается не из-за любви к знаниям или желания самореализации. Его цель – угодить родителям или скрыть реальное положение дел в семье.

Она сидела в кресле неестественно прямо, худенькая, неухоженная, с нерасчесаными волосами, в растянутой вязаной кофте непонятного цвета. К психологу ее привел отец. Он хотел, чтобы дочка лучше подготовилась к выпускным экзаменам психологически.

Но у девочки были совсем другие намерения. Она на консультации агрессивно-активна, много говорит, ее лексикон сплошь состоит из таких слов, как «приоритет», «траектория», «амбивалентно», «структурировать», «адекватный» и т. п. Оказывается, у нее нет никаких проблем, ей не нужна никакая психологическая помощь, ей и так все понятно!

– Для меня самое главное – получить отличное образование, взять от школы максимум знаний, чтобы в дальнейшем оптимально выстроить профессиональную траекторию и самореализоваться!

Она долго еще сыпала умными словами, а когда иссякла, замолчала, обмякла, опустилась в кресле, замерла, уставившись в какую-то точку на полу.

– Зачем же тебе все это? – чуть ли не шепотом спрашивает психолог.

– Да папа очень хочет. Все время твердит: «Ты должна, ты им всем докажешь!»

По ее лицу пробежала неуловимая тень, она посмотрела в глаза психологу каким-то затравленным страдальческим взглядом, затем снова начала говорить без остановки, но только теперь уже тихим прерывающимся голосом:

– Я только и делаю, что учусь, учусь, учусь. Хожу на все олимпиады, даже телевизор не смотрю. Некогда! В школе ни с кем не общаюсь. Меня в классе не любят. Со мной даже никто не болтает. Ладно, не вяжется никто, потому что списывать всем даю. Знаете, какая у меня кличка? Хорда! Как-то математичка спросила: как это называется? Никто не знал, а я ответила. Все как заржут, говорят, ты сама как хорда! У меня и правда осанка хорошая, я когда-то гимнастикой занималась. Только я очень грустная, одинокая хорда. У меня же никого нет! В классе ни с кем не дружу. Папе только мои успехи нужны, чтобы перед своими друзьями дочкой хвастаться. Маму я почти не вижу. Папа ее из дому выгнал. Он плохо о ней всегда отзывается. Говорит, хорошему у нее нечему учиться. А я скучаю… Мама бы меня пожалела.

Такие дети часто становятся одинокими, так как, с одной стороны, привыкают скрывать свои истинные чувства, боясь обнаружить слабости, а с другой стороны, учатся критиковать других. Не у всех хватает сил быть во всем лучше всех, и тогда такие герои, устав оправдывать ожидания других, становятся полной противоположностью тому, кем они были.

Козел отпущения

Такой ребенок чувствует себя эмоционально отвергнутым, он жаждет привлечь внимание к себе и добивается этого так, как может: плохо учится, хамит учителям, сквернословит, употребляет спиртные напитки, курит, совершает правонарушения, всегда и везде нарушает общепринятые нормы поведения.

Дениска оглушительно хлопнул дверью и выскочил на лестничную площадку. Застегивая на ходу куртку, он бежал туда, где никто не будет его унижать, обзывать, безжалостно хлестать полотенцем. В ушах звучал неистовый материнский голос:

– Глаза бы мои на тебя не смотрели! Лучше бы тебя вообще не было! И за что мне все это!

Уже через несколько минут Денис оказался на пустыре, где обычно собирались его друзья, такие же неприкаянные, как и он. Вот и сейчас вокруг неприметного костерка собрались ребята, которым промозглым вечером на пустыре было лучше, чем дома. Здесь Дениска зло обругает своих родителей, его угостят сигаретой и пивом, и здесь в его душе восстановится хоть и хрупкий, но покой…

Денис, ученик седьмого класса, оказался на приеме у психолога по настоянию классного руководителя. Дело в том, что мальчик частенько пропускает школу, никогда не выполняет домашние задания, а если и присутствует на уроках, учебой не занимается, хулиганит, грубит учителям в ответ на замечания. Мама Дениса находилась в состоянии отчаяния и беспомощности.

– Просто не знаю, как на него повлиять, – рассказывает она. – Слушать меня не хочет. Чуть что, дверью хлопнет, и на пустырь. Там у него компания таких же, как он, охломонов. Вы же знаете, они там и пьют, и курят. Кто их знает, до чего они могут дойти?!

Три года назад Денис с мамой и сестрой Диной переехали в этот город. Мама ничего не объяснила детям, но они догадались сами: родители развелись. Дениска с сестренкой были двойняшки, они учились в одном классе. Многие их одноклассники знали не понаслышке, что такое зловещее слово «развод». Денис и его сестра и не думали, что развод коснется их веселой семьи. Несчастья начались, когда папа потерял работу, он стал приходить домой пьяным, все чаще в доме звучали скандалы, и однажды вечером мама сказала ледяным тоном:

– Собирайте вещи, мы уезжаем!

С тех пор поведение Дениски с каждым днем становилось все невыносимее. В новой школе он не стал сближаться с одноклассниками, перестал хоть сколько-то внимания уделять учебе, на всех уроках нарушал правила поведения, а в ответ на замечания учителей взрывался грубым негодованием. Все чаще подросток просто прогуливал школу, проводя все время на пустыре за пивом, сигаретами и злыми разговорами о ненавистных родителях. Только его друзья знали, что Денис ждет, когда папа и мама снова будут вместе, снова вместе будут ездить на море, вместе веселиться, хохотать, помогать и поддерживать друг друга. Мама давно перестала ласково ворошить ему волосы на макушке, нежно называть его «сыночка-косыночка» и искренне восхищаться склеенными Дениской бумажными моделями парусников. Теперь она только кричит и ругается. С папой мальчик общался только по скайпу, и такое общение было довольно формальным.

Такие дети, по сути, решают проблемы взрослых: они бросают собственную жизнь в топку во имя сохранения семьи. И действительно, родителям возмутителя спокойствия приходится объединиться, чтобы урезонить его. На конфликты, скандалы между собой не остается ни времени, ни сил. Безобразное поведение ребенка как будто воссоздает целостность семьи, сбывается невысказанная мечта ребенка. Таким образом подросток не просто нарушает нормы поведения, он решает проблемы семьи своим по-детски неразумным способом. Он учится уходить от жизненных трудностей в противоправное и зависимое поведение, давая безудержный выход своим непонятым чувствам, не утруждая себя внутренней работой по осмыслению их, даже во взрослой жизни выбирая по-детски бездумное поведение. Сформировавшийся механизм – бросать вызов всем – в дальнейшем затрудняет адаптацию человека в различных коллективах.

Потребности ребенка в этой ситуации – решение проблемы семьи в целом, принятие на себя невыраженных чувств родителей: обиды, ненависти, гнева, ярости и проявление их в реальности. Он как бы взял на себя тяжесть эмоционального груза родителей, но вынести его не может в силу своего возраста. Ребенку нужны от родителей внимание, помощь в переживании жизненной ситуации и надежная эмоциональная опора.

Тихоня

Этот ребенок много времени проводит в одиночестве, ему всегда есть чем заняться с самим собой, он спасается от жизненных трудностей с помощью богатой фантазии. Родителям кажется, что он вполне самостоятелен и не нуждается во внимании. В действительности ребенок страдает от одиночества.

Светланка поплотнее закрыла дверь, уютно устроилась с ногами на диване и открыла книгу. Через мгновенье она не слышала ругани родителей, не чувствовала холодного сквозняка из открытой форточки, не испытывала ноющего чувства голода. Она теперь не в маленькой бедно обставленной комнате, за стенами которой в очередной раз ссорятся ее мама и папа, а в Лувре вместе с мушкетерами. Они защитят ее от всех врагов и подарят самые прекрасные украшения. В путешествиях по Франции незаметно пролетели несколько часов. Только глубоко ночью, когда все уснули, Светлана на цыпочках пробралась на кухню, достала из холодильника вареную картошку и проглотила ее в один миг, прямо холодную.

Подросток, освоивший в детстве такой механизм решения проблем, как уход, и во взрослой жизни продолжает поступать так же. Он привыкает отстраняться от проблем, жить сам по себе, не делясь с близкими своими проблемами и не умея просить о помощи. Он чувствует себя одиноким, незаметным, малозначительным, недостойным внимания окружающих. Проводит много время в уединении, но в то же время страдает от одиночества. Обычно трудности других считает намного важнее своих собственных и готов помогать даже в ущерб себе.

Если родители увидят в описанных историях нечто похожее на их семейную ситуацию, это может послужить сигналом: необходимы изменения в семейных отношениях, только так можно повлиять на поведение подростка. Если взрослые поймут, какие потребности детей ущемлены, создадут условия для их удовлетворения, то тем самым будут способствовать развитию позитивных сторон личности подростков.

Бывает, что разрушительное поведение ребенка настолько шокирует родителей, что они готовы на все, что угодно, лишь бы подросток выбирал более приемлемое поведение. Если ребенок стал уходить из дома в неизвестном направлении или, наоборот, сидит в своей комнате и не выходит ни в школу, ни на улицу, то родители, съедаемые ноющим чувством вины, вспоминают обо всем, что они когда-то недодали своему чаду. «Я мало читала ему книг», – думает мать. Или: «Я бы мог играть с ним в футбол во дворе», – полагает отец. В результате родители пытаются вовлечь подростка в общение способами, соответствующими возрасту младшего школьника. Понятно, что подросток реагирует на такие действия недоуменно, настороженно, пренебрежительно или агрессивно.

Лучших результатов взрослые могут добиться, если прежде, чем начать общение с сыном или дочерью, подготовятся и настроят себя особым образом. Формулой этого настроя могут стать следующие фразы:

• «Это мой юный неопытный сын, я его взрослый отец. Я сильнее, опытнее, мудрее, закаленнее».

• «Это моя юная неопытная дочь, я ее взрослая мать. У меня больше сил и опыта. Я могу сделать многое, чтобы она развила свои лучшие качества».

• «Чтобы ни случилось, это мой любимый ребенок. Он сделал много ошибок, потому что учится жить в человеческом обществе».

Такую или подобную словесную формулу каждый взрослый подберет для себя самостоятельно, исходя из собственного жизненного опыта, своей душевной организации и психологического портрета ребенка. Формулу следует несколько раз повторить мысленно или вслух, перед тем как подойти к ребенку и что-либо ему сказать. Цель такой работы – внутренне занять родительскую позицию, которая отличается от позиции ребенка меньшей эмоциональностью, спокойной наблюдательностью за происходящим, непрерывным размышлением и поиском наиболее подходящих слов для общения, умением управлять своим поведением и интонационной окраской речи, а самое главное – способностью постоянно держать в сознании свою родительскую любовь.