Подростковая дружба

– Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.

– Надо запастись терпеньем, – ответил Лис.

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Никакие словари и энциклопедии не способны лучше объяснить смысл и сущность понятия «дружба», чем приведенные эпиграфом строчки из самой знаменитой в мире сказки. Стоящая перед нами задача чрезвычайно проста и в то же время сложна. Она заключается в том, чтобы попытаться понять, что же такое «дружба», как понимают ее подростки и почему это подростковое понимание нередко не находит одобрения и встречного понимания у нас, взрослых – родителей или не родителей.

Психологический словарь определяет дружбу как вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, для которых характерна взаимная привязанность участников, усиление процессов аффилиации (от англ. affiliation – «соединение, связь») – стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании теплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми; эти отношения также характеризуются взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности.

Развитие дружбы предполагает следование неписаному кодексу, утверждающему необходимость взаимопонимания, взаимную откровенность и открытость, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств. Серьезные нарушения кодекса ведут либо к прекращению дружбы, либо к поверхностным приятельским отношениям, либо даже к превращению дружбы в ее противоположность – вражду.

Противопоставление дружбы, при всей ее интимности, деловым, служебным и другим отношениям – относительно. Дружба зависит от общности цели, интересов, идеалов, намерений; в ней необходимо проявляется ценностно-ориентационное единство.

Очевидно, что в каждом возрасте понятие «дружба» воспринимается совершенно по-своему, сохраняя при этом общее смысловое содержание. Иными словами, и ребенок, и подросток, и взрослый вполне отчетливо понимают, что дружба значимее приятельских отношений и что она не тождественна, например, простому знакомству.

В силу того, что в дружбе очень большую роль играют эмоциональные переживания, ее формирование и развитие зависит от частоты контактов, от принадлежности друзей к одной группе, от того, принимают ли друзья участие в совместной деятельности. Если детская дружба, характеризуемая эмоциональной привязанностью, основана прежде всего на совместной деятельности, то с возрастом формируется потребность в другом человеке как личности, основанная на развитии потребности осознать самого себя, соотнести свои переживания с переживаниями другого человека. На этой основе происходят усиленные поиски друга и появляется возможность его идеализации.

Для ребенка главным авторитетом, источником информации и эмоциональной поддержки, как правило, бывают родители и другие взрослые. При этом воспринимает он, ребенок, взрослых как друзей далеко не всегда. Для этого должна существовать ситуация, которую мы можем обозначить как «безусловное доверие» – понимание того, что этот человек не сделает больно, не обидит; в ряде случаев фактором такого доверия выступает и степень знакомства: «Я эту тетеньку давно знаю, это тетя Маша, наша соседка со второго этажа. Мы с ней дружим: здороваемся, разговариваем, и еще она меня всегда конфетами угощает…» (из разговора с мальчиком четырех лет), однако для детей и подростков этот последний фактор далеко не всегда первоочереден и в принципе значим. Гораздо важнее понимание того, что друг-взрослый – это тот, кто не будет «обижать, смеяться надо мной, кому я могу что-нибудь рассказать, ну… такое, чего я даже маме и папе не всегда рассказываю…» (Лена, семь лет).

Младшие дети еще принимают различие двух миров – детского и взрослого – и неравноправность отношений между этими мирами как нечто естественное, само собой разумеющееся. Однако вырастая, ребенок разрывает пуповину прежних отношений, основанных на зависимости от взрослых, переоценивает и перестраивает их, включая в новую, более сложную систему, в которой сам он претендует на самостоятельную и центральную роль. Его новая ориентация – на сверстников – резко усиливается в переходном возрасте.

Секреты психологии

Подростковая дружба играет значительную роль в развитии личности благодаря приобретаемому опыту. Она является подготовкой к взрослой дружбе, более разумной, основанной на взаимном уважении и доверии, которая при этом поддерживается и словно озаряется совместными воспоминаниями о пылкой юности. Подростковой дружбе даже приписывают заслугу первого проявления чувства альтруизма. Она действительно заставляет индивида выйти из границ собственного «Я» и является школой преданности.

Морис Дебесс

Начиная разговор о дружбе в подростковом возрасте, прежде всего необходимо отметить, что, с одной стороны, ориентир на некую идеальность общения, детскую модель – «не обидит», «выслушает», «не будет смеяться» – сохраняется, но с другой – само содержание понятий «доверие», «привязанность» и др. существенно меняется и многократно усложняется, что для самих подростков представляет немалую сложность, так как противоречие в понимании и осознании чего-либо, попытка определить простыми словами сложное переживание практически всегда приводят к внутриличностному конфликту.

Итак, с одной стороны, подросток уже не хочет считать себя ребенком, он все больше ориентируется на взрослые нормы и критерии. Вместе с тем, дабы обеспечить себе автономию от старших, он всячески подчеркивает свои возрастно-групповые отличия, считая себя представителем особого, не детского и не взрослого, но «третьего мира». Хотя ощущение групповой принадлежности психологически очень важно для подростка, жесткая конформность неформальных групп то и дело приходит в противоречие с потребностью сознавать и чувствовать себя индивидуальностью.

Отдельным важным моментом является ситуация, связанная с формированием так называемых подростковых социальных реакций, в частности одной из важнейших среди них – реакции группирования со сверстниками. В этой связи важно отметить развитие специфической конфликтности в понимании категорий «я» и «мы». Конфликт, помимо много другого, о чем пойдет речь ниже, состоит в одновременном желании максимально усилить значение и того и другого понятия.

Развивая «Мы-идеи», американский психолог Г. Левинджер предложил формальную модель цикла личного отношения, состоящего из пяти фаз:

1. Аттракция (привлекательность, эмоционально позитивная реакция, положенная на точку пересечения в социальном пространстве), предшествующая зарождению отношения.

2. Период формирования отношения.

3. Продолжение отношения, означающее: а) либо его рост и укрепление; б) либо поддержание достигнутого уровня; в) либо снижение уровня и устойчивости.

4. Ослабление или ухудшение отношения.

5. Прекращение отношения в результате смерти одного из партнеров или разрыва.

По мнению И. С. Кона, на начальной, нулевой стадии межличностных контактов «Другой» психологически еще не существует для «Я», не представляет для него интереса. Затем возникает односторонняя аттракция (см. далее), познавательный интерес или эмоциональное влечение, расположение к «Другому». Аттракция стимулирует поверхностный поведенческий контакт, взаимодействие субъектов, остающихся тем не менее чужими друг для друга. Но общность деятельности, интересов и установок постепенно порождает реальное взаимопересечение личностей от частного, незначительного до весьма широкого, когда два «Я» до некоторой степени сливаются в неделимое «Мы».

Юношеское «Я» не совпадает с групповым «Мы» и зачастую определяется именно по контрасту с ним. Главное психологическое приобретение ранней юности – открытие своего внутреннего мира. Для ребенка единственной осознаваемой реальностью является внешний мир, куда он проецирует и свою фантазию. Для юноши внешний, физический мир – только одна из возможностей субъективного опыта, средоточием которого является он сам. Это ощущение образно выразила пятнадцатилетняя девочка, которая на вопрос психолога: «Какая вещь кажется тебе наиболее реальной?» – ответила: «Я сама». В этом смысле уникальность отношений в контексте «дружбы» подчеркивается еще и тем, что «Я» – уникальный выстраиваю отношение (общение) с «Я» – уникальным другого и мы создаем единую общую среду взаимодействия, в которой наши «Я» не взаимопоглащаются, но сосуществуют как две уникальности.

Для взрослого человека основания для дружбы имеют более дифференцированный характер, ибо дружеские чувства могут локализоваться в любовных, семейных или родительских отношениях. Появление семьи и другие изменения при переходе к взрослости изменяют характер дружбы – дружеские отношения перестают быть уникальными, их значимость несколько снижается, меняются функции дружбы. Однако и на более поздних стадиях жизни дружба остается одним из важнейших факторов формирования личности и поддержания стабильности «Я» – концепции.

Описывая развитие феномена «дружба» мы, разумеется, не можем обойти вниманием вопрос о своеобразных стадиях развития этого понятия, а также о внутреннем психологическом наполнении этих стадий.

Результаты научных исследований показывают, что существует определенная возрастная динамика содержания представлений о друге и дружбе:

• в старшем дошкольном возрасте дети ориентируются на внешние характеристики: внешнюю привлекательность, интересные игрушки и т. п.;

• различение дружеских и приятельских отношений возникает в младшем школьном возрасте и основывается на критериях, отражающих возрастные особенности содержания представлений детей о друге и дружбе (избирательность, помощь, длительность, доверие, близость);

• в начале младшего школьного возраста наблюдается постепенное оформление интереса к другу, возникает представление об исключительности дружеских отношений;

• в конце младшего школьного возраста в представлениях детей дружба выступает как взаимоприятное и бесконфликтное взаимодействие в совместной деятельности;

• на пороге подросткового возраста большее место в образе друга и дружбы занимают особенности общения и взаимоотношений с другом, к которым выдвигаются требования взаимного доверия, поддержки, понимания чувств и переживаний.

Изменение на протяжении младшего школьного возраста ориентировки на значимые характеристики дружеских отношений отражает изменение психологического содержания дружеских отношений:

• в начале младшего школьного возраста психологическое содержание дружбы определяется осознанием факта дружеских отношений, их значения и возникновением интереса к другу, который выступает для ребенка как участник совместной деятельности и источник помощи;

• в конце младшего школьного возраста основным содержанием дружеских отношений становится сотрудничество, основанное на уважении друга как успешного деятеля;

• в предподростковом возрасте основой дружбы становятся близость и доверие; рефлексия на эти основополагающие характеристики дружбы позволяет детям осознанно строить близкие отношения со сверстниками.

Обретая способность погружаться в себя, в свои переживания, подросток открывает целый мир новых эмоций, красоту природы, звуки музыки, ощущение собственного тела. Но вместе с осознанием своей уникальности, неповторимости, непохожести на других приходит чувство одиночества, ощущение внутренней пустоты, которую чем-то необходимо заполнить. Отсюда рост потребности в общении и одновременно повышение его избирательности, стремление найти того, с кем не только можно поговорить, но и вместе помолчать, насладиться тишиной природы, услышать свой внутренний голос не заглушенным суетливой будничной повседневностью. «Теперь нет желания появляться во дворе, где всегда шум и гам, хочется помечтать или подумать о чем-либо, постоять у картины, побродить по городу, а потом опять вернуться к ребятам», – пишет восьмиклассник. Рост потребности в интимном общении неизбежно психологизирует понятие дружбы. Но вместе с тем важно помнить об одновременно возникающих специфических социальных страхах: о страхе ответственности, боязни потерять друга, утратить его – в тех случаях, когда такой друг есть; о страхе одиночества – боязни вовсе не иметь друзей, когда в наличии таковых есть обоснованные сомнения; о страхе несоответствия ожиданиям другого.

Если дружба и приятельство разграничиваются более или менее строго, то число друзей не может быть особенно велико. Среднее число друзей своего пола (по данным статистики) у юношей от 7-го класса к 10-му несколько уменьшается (у девушек такой тенденции нет), а число приятелей, наоборот, увеличивается. Это свидетельствует о растущей индивидуализации и избирательности дружбы.

В выборе друга, а также в установлении и поддержании дружбы соседство (по крайней мере в городских условиях) играет меньшую роль, чем совместная учеба. Внутриколлективные отношения также не исчерпывают круг дружеских привязанностей старших школьников. Среди друзей своего пола у семиклассников 50 процентов составляют одноклассники, а у десятиклассников этот показатель составляет только 37 процентов. В ответах на вопрос о ситуации, в которой состоялось знакомство с внешкольными друзьями, прежняя совместная учеба занимает второе место после совместного летнего отдыха. Вместе с тем принадлежность к одному и тому же учебному коллективу как ведущий фактор формирования дружеских привязанностей с возрастом теряет былое значение, дружеское общение все больше выходит за школьные стены.

Секреты психологии

В юности процесс социального сравнения меняется. Теперь юноши и девушки ищут друзей по принципу подобия, замещая количество друзей качеством близкой дружбы с немногими разделяющими их взгляды и ценности сверстниками. И если на первом этапе в отношениях было мало интимности, задушевности, теперь она становится неотъемлемым признаком дружбы со сверстником того же пола.

Грейс Крайг

Для понимания психологических функций дружбы очень важны ее возрастные рамки. Хотя в принципе люди предпочитают друзей собственного возраста, понятие «сверстник» относительно. В сорока-пятидесятилетнем возрасте разница в пять-шесть лет совсем невелика, а два-три года и вовсе не заметны.

Иное дело в ранней юности. Пятнадцати-шестнадцатилетние юноши и девушки тянутся к старшим, жадно вслушиваются в их слова и всматриваются в их поведение. Дружба с взрослыми для них дорога и желанна. Потребность в эмоциональном контакте со старшими нередко принимает форму страстного увлечения, когда во взрослом видят живое воплощение идеала.

Категория «идеализация» и связанная с ней ситуация безапелляционности суждения (нередко вызванная классической родительской фразой «не понимаю, что ты в нем/ней нашел») являются важной составляющей понимания подросткового и юношеского содержания понятия «дружба».

Георг Зиммель, немецкий философ и исследователь, при определении исторических судеб дружбы выдвигает на первый план саму личность, ее уникальность, неповторимость и – в немалой степени – идеализированность. Ему также принадлежит и понятие «самораскрытие», связанное с феноменом «дружба». Человеческая индивидуальность, по Г. Зиммелю, создается прежде всего наличием некой тайны, составляющей исключительное достояние личности. На ранних стадиях социального развития индивид имел очень мало своего и поэтому не испытывал потребности в самораскрытии. Потребность в интимной дружбе возникает лишь в Античности. Но по мере растущей дифференциации людей такое полное самораскрытие должно было становиться все труднее. Современный человек, возможно, должен слишком многое скрывать, и это не позволяет ему поддерживать дружбу в античном смысле. Индивид с более сложным внутренним миром не может полностью раскрыться кому-либо одному. Отсюда дифференциация (распределение по качеству) его дружеских отношений, непересекаемость друзей, в каждом из которых раскрывается какая-то отдельная сторона его «Я».

Изучение дружбы не как стабильного состояния, а как процесса вообще тесно связано с психологией таких явлений, как самораскрытие и понимание другого.

Самораскрытие – сознательное и добровольное открытие Другому собственного «Я», своих субъективных состояний, тайн и намерений; это одна из фундаментальных психологических потребностей личности, удовлетворение которой издавна ассоциировалось с дружбой. Но предметом интенсивных экспериментальных исследований эта проблема стала только в середине 1960-х годов. Вначале (например, в трудах американского психолога С. Джурарда) она изучалась, главным образом, под углом зрения количественных параметров, исходя из предположения, что высокое самораскрытие играет в жизни человека, как правило, положительную, а низкое – отрицательную роль, обрекая личность на одиночество и другие неприятности.

Самораскрытие зависит от целого ряда моментов: кто, кому, что именно, насколько полно, когда, при каких обстоятельствах и для чего открывает. Степень самораскрытия в общении с посторонним человеком, отцом, матерью, близким другом, лицом своего или противоположного пола будет неизбежно разной. Неодинаковыми будут и привилегированные темы, сюжеты самораскрытия.

Согласно теории американского исследователя И. Альтмана, существует определенная связь между широтой и глубиной (интимностью) самораскрытия и типом партнера по общению: чем исключительнее личное отношение, тем полнее раскрываются в нем наиболее интимные, чувствительные, скрытые от посторонних аспекты «Я» за счет сокращения обмена эмоционально менее значимой информацией.

Дружба считается наиболее глубоким, интимным отношением. Недаром в ее определениях постоянно подчеркивается момент доверия: друг – человек, которому можно сказать все. Но хотя экспериментальные исследования подтверждают, что максимум самораскрытия достигается именно в общении с друзьями, здесь также имеются свои пределы. Прежде всего, друзья нередко преувеличивают степень взаимного самораскрытия, интимности и знания друг друга. Кроме того, они часто воспринимают свои отношения асимметрично. Описывая распавшиеся дружеские связи, люди склонны приписывать себе более активную роль в оказании эмоциональной поддержки и добровольной помощи бывшему другу, а ему – большую степень самораскрытия, потребности делиться своими успехами и совместно проводить время. Это придает ретроспективным описаниям дружбы эгоцентрический оттенок. Да и не только ретроспективным.

В одном из авторских исследований юношеской дружбы испытуемые дописывали несколько неоконченных предложений типа «Друг – это тот, кто…». Содержание ответов было разным, но форма в подавляющем большинстве случаев была эгоцентрической: испытуемые делали акцент на том, что друг делает или должен сделать для них («кто меня любит», «на кого можно во всем положиться» и т. д.), и гораздо реже перечисляли то, что они сами делают для друга («кого я люблю», «кто может на меня положиться» и т. п.).

В другом исследовании дети, имеющие близких друзей, обнаружили не только более высокий уровень альтруизма, но и большую способность эмоционально ставить себя на место другого. Сравнение интимности межличностных отношений группы взрослых людей с тем, какими они были в детстве, выявило значимые аналогии не с юношеским, а с предподростковым возрастом (восемь-девять лет), когда начинают созревать необходимые предпосылки интимности.

Содержание и уровень взаимного самораскрытия во многом зависят от ситуации общения. Теплая, уютная комната благоприятствует интимности, тогда как формальная, холодная обстановка ее парализует. Положительную роль играет наличие прямого визуального контакта (взгляд в глаза) и телесной близости (прикосновение) с собеседником, внешняя его привлекательность, внимание с его стороны и его социальный статус. Младшие легче и охотнее исповедуются старшим, дружественное внимание которых представляется лестным, а признание собственной слабости перед старшим меньше бьет по самолюбию, чем в общении с равными по возрасту или рангу.

Секреты психологии

Часто говорят, что в близкой дружбе есть некая алхимия и что друзья «настроены» друг на друга. Исследования подтверждают это наблюдение. Даже работая вместе над школьным заданием, друзья склонны проявлять большую слаженность, охотнее соглашаются друг с другом и проводят больше времени над задачей, чем знакомые. Одной из причин, по которым взаимодействия друзей могут быть слаженнее и продуктивнее, является то, что, в сравнении с просто знакомыми, друзья более похожи по личностным чертам и уровню социально направленного поведения.

Дэвид Шэффер

Хотя отношения младших школьников с друзьями кажутся менее интимными, чем их отношения с родителями (в юности соотношение обратное), дети ведут себя в дружеских отношениях значительно самостоятельнее. Напряженный интерес к другу, который они проявляют, стремление понять его и заботиться о нем (тогда как в отношениях с родителями чаще сами выступают как объект заботы) способствуют осознанию собственной личности и одновременно формированию соответствующих навыков общения.

В определении понятия «друг» у девочек во всех возрастах мотив понимания выражен сильнее, чем у мальчиков. У юношей акцент на взаимопомощь перевешивает мотив понимания вплоть до студенческих лет, у девочек же этот мотив преобладает уже с 8-го класса. Да и в само слово «понимание» юноши и девушки вкладывают не совсем одинаковый смысл. Ответы подростков на вопрос о том, что значит понимать человека, распределяются по пяти рубрикам:

1) хорошо знать человека;

2) сопереживать, чувствовать то же, что он;

3) иметь с ним общие интересы, думать, как он;

4) помогать ему, быть ему другом;

5) уважать и любить его.

Мальчики в своих ответах подчеркивают преимущественно момент объективного знания («понимать человека – значит хорошо его знать») или интеллектуального сходства («думать, как он, иметь общие интересы»). У девушек определеннее всего звучит тема сочувствия, сопереживания. В разговорах с друзьями у девушек доминируют «личностные» темы. Они чаще, чем юноши, жалуются на одиночество и непонимание друзей.

По-видимому, у девушек не только раньше возникает потребность в интимной индивидуализированной дружбе, но и вообще девичья дружба сильнее ориентирована на эмоционально-экспрессивные ценности, чем более групповая и деятельная юношеская дружба.

Традиционный канон дружбы, уходящий корнями в Античность, считал ее исключительно мужской добродетелью. Возможность дружбы между женщинами философы начали признавать только в восемнадцатом веке, но и сегодня многие люди убеждены, что женская дружба существенно уступает мужской в глубине, силе и устойчивости.

Отчасти это мнение сложилось потому, что о женской дружбе высказываются главным образом мужчины, которые склонны недооценивать значение женского субъективного опыта. При этом мужские сообщества и мужская дружба для самих мужчин имеет священное, сакральное значение, передаваясь из поколения в поколение и трансформируя легенды в идеальные представления. Принадлежность и верность своей мужской группе – важнейшая нравственная ценность мальчиков и юношей. Мужская дружба часто мыслится как синоним мужественности.

Женская дружба никогда и нигде не возводилась в ранг социального института, оставаясь чисто бытовым феноменом. Женщины описывают дружбу в более тонких психологических терминах, подчеркивая ценности доверия, эмоциональной поддержки и интимности, тогда как мужчины акцентируют солидарность и взаимопомощь. Отвечая в 1995 году на вопрос: «Что для вас самое главное в дружбе?», шестнадцати-девятнадцатилетние российские юноши и девушки поставили на первое место возможность получить помощь, а на второе – верность и постоянство. Однако дальше обнаруживаются гендерные различия. Девушки придают больше значения чувству, что кто-то в тебе нуждается, возможности делиться сокровенными мыслями и сознанию того, что кто-то высоко ценит тебя. Для мальчиков важнее совместное проведение досуга и интеллектуальная общность (друг – человек, который разделяет твои взгляды и придерживается тех же принципов).

Как же отражается повышенная эмоциональность девичьей дружбы на ее устойчивости? Статистически достоверных массовых сопоставлений устойчивости женской и мужской дружбы (при выровненных ее критериях) психологи не имеют. Возможно, что повышенная эмоциональность женской дружбы и в самом деле делает ее неустойчивой. Свойственная женской дружбе близость по очень широкому кругу вопросов, обсуждение малейших нюансов собственных взаимоотношений усложняют их. Неизбежные в человеческих взаимоотношениях расхождения и недопонимания, помноженные на высокую общую эмоциональность, подрывают устойчивость дружбы. Сдержанная и суровая мужская дружба, в которой душевные излияния не приняты и при взаимопонимании в главном детали обычно не уточняются, согласие молчаливо предполагается, возможно, и в самом деле более прочна.

Особенно сложен вопрос о различиях в степени индивидуального самораскрытия, психологической интимности и глубины мужской и женской дружбы.

Потребность в самораскрытии, очевидно, одинаково сильна у юношей и девушек. Но их возможности в этом отношении различны. Традиционное определение «мужской роли», обязывающее мальчика быть сильным, энергичным, несентиментальным и сдержанным, накладывает на него ряд ограничений, которые порой вступают в прямое противоречие с его потребностями и желаниями. Нежность и чувствительность, поощряемые у женщин, вызывают осуждение, когда дело касается мужчин. Это побуждает мужчин к большей эмоциональной сдержанности, препятствуя развитию у них способности к сопереживанию, что делает их отношения с людьми более поверхностными и «предметными». Мужчина, придерживающийся традиционного канона маскулинности, не может вполне раскрыться перед женщиной, считая себя обязанным выступать перед ней в качестве подлинного представителя сильного пола, хотя это далеко не всегда соответствует его индивидуальности. Еще более жесткое табу существует на проявления нежности в отношениях между мужчинами. Результатом нередко бывает острый дефицит интимности, который, по мнению ряда психологов, отчасти объясняет даже повышенную смертность мужчин в более раннем возрасте.

Родителям мальчиков – особенно папам – следует понимать и помнить об очень важных вещах: мужественность и маскулинность – это вовсе не аналоги и не синонимы; эти понятия наполнены разным содержанием, и умение выражать свои эмоции, не бояться их, не бояться проявлений своих чувств, какими бы они ни были, – важнейшая составляющая развития нормального человека. Речь должна идти исключительно о степени адекватности и способах выражения как эмоций, так и чувств – и вот этому действительно необходимо учить.

Мальчик (подросток, юноша), не умеющий и боящийся выражать свои чувства – не только испытывать их, но и говорить о них, – эмоционально закрепощен, скован, ограничен. Такой мальчик, не умеющий принимать любовь, ласку, нежность, боящийся чувствительности (не путать с чрезмерной сентиментальностью и слезливостью) и высоких «романтических» порывов, стесняющийся самого себя и окружающих, ориентирующихся на стереотип («что обо мне подумают?»), не научится любить сам, не сможет давать адекватный эмоциональный ответ на чувство и отношение другого. Боящийся и стесняющийся себя, он будет расти закомплексованным, зажатым, одиноким.

Азбука для подростков, пап и мам

Как сохранить верность в дружбе?

Дружба – это отношения в паре или группе людей. Отношения строятся по определенным правилам и законам именно этой пары или группы. Каждый участник остается верным до тех пор, пока признает и соблюдает установленные правила. Нарушение правил считается предательством. Правила всегда есть, даже если они не ясны, не сформулированы. Уточните правила и соблюдайте их. Так вы сохраните верность. Но учтите: никто не может заставить вас под угрозой «прослыть предателем» совершать преступления или просто наносить вред людям.

Реальные дружеские отношения не развиваются автоматически, по одной и той же траектории, отвечающей нашим моральным представлениям: чем устойчивее дружба, тем она интимнее, вернее, исключительнее и т. д. Дружба – психологически чрезвычайно тонкое, сложное, текучее отношение, которое невозможно свести ни к какой отдельно взятой системе внешних, социально-средовых или внутренних, индивидуально-психологических детерминант. А это значит, о сохранении дружбы нужно заботиться.

Традиционный вопрос, является ли сходство друзей предпосылкой дружбы или результатом их взаимной адаптации, ставит проблему упрощенно. На разных стадиях знакомства люди располагают неодинаковым объемом информации друг о друге. И разница эта не только количественная, но и качественная. Психологические фильтры, через которые «просеиваются» кандидаты в друзья, также многоуровневы: в начале знакомства при выборе друзей имеют значение сравнительно поверхностные их свойства (например, внешность, манера держаться), тогда как в дальнейшем перевес оказывается на стороне менее явных, но более глубоких личностных качеств. Иначе говоря, на ранних стадиях развития дружеских отношений индивид озабочен тем, как он выглядит в сравнении с другим, и спрашивает себя, хотел ли бы он походить на этого другого. Позже встает вопрос о характере отмеченного сходства и его достаточности для поддержания длительных дружеских отношений.

Сами уровни и стадии развития дружбы тоже не универсальны. Устойчивость (длительность) взаимоотношений, частота встреч и контактов и их психологическая глубина (интимность) – качественно разные параметры, которые могут изменяться в разных направлениях. Это ясно видно при изучении вариантов и причин расстройства или прекращения дружбы. Иногда это бурный разрыв, иногда – постепенное уменьшение интенсивности (частоты) общения, иногда – снижение уровня его интимности при сохранении внешней формы и частоты встреч. Причем в одних случаях неудача выглядит заранее предопределенной «несовместимостью» партнеров, которые плохо знали друг друга, в других случаях объясняется допущенными ошибками, случайной ссорой и т. п., а также приписывается внутренним психологическим изменениям (ослабление взаимного интереса, появление новых, более сильных привязанностей), некоторые сетуют на непредсказуемые внешние события, вроде переезда.

Высокая социальная мобильность, частые перемены места жительства, работы и т. д. подрывают устойчивость личных отношений и привязанностей, делают их краткосрочными, ненадежными и эфемерными. Как писал американский футуролог А. Тофлер, «с приближением к супериндустриализму отношения людей друг с другом приобретают все более временный, непостоянный характер. Люди, так же как вещи и места, проходят через нашу жизнь не задерживаясь, во все убыстряющемся темпе. Чаще всего мы вступаем с окружающими нас людьми в поверхностные, деловые отношения. Сознательно или нет, мы строим наши отношения с большинством людей на функциональной основе». Таким образом, среди причин ссор можно выделить: эмоциональное отвержение, изменение ценностного ряда, идеологическое несовпадение, различие целей, половозрастные различия.

По меткому выражению американского психолога Э. Дауван, «юноша не выбирает дружбу, его буквально втягивает в нее». Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств их объекта. При всей их исключительности дружеские отношения в таких случаях обычно кратковременны. «Людей выбирают в качестве объектов, а затем бросают, нисколько не заботясь об их чувствах, заменяя другими лицами. Оставленные объекты быстро и полностью забываются, но форма отношения к ним обычно воспроизводится в отношении к новому объекту вплоть до мельчайших деталей, с точностью, похожей на одержимость».

И еще об одной стороне рассматриваемого вопроса необходимо поговорить отдельно – о соотношении понятий «дружба» и «одиночество». Дело в том, что дружба, как ни удивительно, возникает зачастую как некая ситуация бегства от одиночества. Вспомним:

«– А где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…

– Среди людей тоже одиноко, – заметила змея…»

Какие же психологические качества делают людей одинокими и некоммуникабельными? Оставим в стороне крайние случаи, относящиеся к компетенции психопатологов, например аутизм, когда человек полностью «закрыт» для окружающих и не способен к нормальному общению. Прототип некоммуникабельной, одинокой личности включает ряд сходных переживаний и черт, распространяющихся на ее самосознание (пониженное самоуважение, гипертрофированное сознание непохожести на других, замкнутости, отверженности), стиль поведения (самоизоляция, избегание социальных контактов) и репертуар наиболее часто испытываемых чувств (бессилие, жалость к себе, апатия, подавленность, гнев и т. п.). Но сочетание этих черт бывает весьма различно.

Американский психолог Д. Янг, автор распространенного теста и метода психотерапии депрессивных состояний, различает 12 синдромов одиночества, каждый из которых имеет специфические эмоциональные и поведенческие признаки.

1. Недовольство одиночеством, неспособность к уединению; оставшись один, человек теряется, не знает, что с собой делать, испытывает мучительную скуку и пустоту.

2. Низкое самоуважение, выражающееся в заниженных самооценках («меня не любят», «я скучен» и т. п.), которое побуждает личность избегать человеческих контактов, в результате чего у нее появляется хроническая печаль и ощущение безнадежности. Это состояние бывает и у людей, в высшей степени интересных и значительных. Как писал в одном из писем Т. Манн, «много лет, и лет важных, я ни во что не ставил себя как человека и хотел, чтобы меня принимали во внимание только как художника… Из-за всей нервности, искусственности, нелегкости своего нрава я не даю никому, даже самому доброжелательному человеку, сблизиться со мной или вообще хоть как-то со мною поладить…».

3. Социальная тревожность, неуверенность в общении, застенчивость, постоянное ожидание насмешек или осуждения со стороны окружающих, так что единственным спасением кажется уход в себя.

4. Коммуникативная неуклюжесть, отсутствие необходимых навыков общения, неумение правильно вести себя в сложных межличностных ситуациях (знакомство, ухаживание), часто сочетаемое с низкой эмпатией, результатом чего бывают разочарование и обманутые ожидания.

5. Недоверие к людям, которые кажутся враждебными и эгоистичными; такой человек не просто избегает людей, но испытывает по отношению к ним озлобление и чувство горечи.

6. Внутренняя скованность, немота, неспособность к самораскрытию, чувство своей абсолютной психической «герметичности» и не-понятности, заставляющее личность постоянно разыгрывать чьи-то чужие роли.

7. Трудности выбора партнера («негде встретить подходящего человека», «никто мне не нравится»), неспособность завязать интимные личные отношения или постоянный выбор неподходящих партнеров, в результате чего возникает чувство бессилия и обреченности.

8. Страх оказаться отвергнутым, связанный с пониженным самоуважением и неудачным прошлым опытом, боязнь новых разочарований, усугубляемые безотчетным чувством вины и сознанием своей малоценности.

9. Сексуальная тревожность, сознание (часто ложное) своей внешней непривлекательности или беспомощности, которое нередко усугубляется стыдом и затрудняет все прочие личные отношения.

10. Боязнь эмоциональной близости («он хочет больше, чем я могу ему дать»), побуждающая человека избегать углубления дружеских отношений, которые предполагают взаимное самораскрытие.

11. Постоянные колебания, неопределенность в оценке собственных чувств («сам не знаю, что я чувствую и чего хочу»), отсутствие настойчивости, инициативы в углублении и развитии личных отношений и настороженность к попыткам такого рода со стороны партнера.

12. Нереалистические ожидания, ориентация на слишком жесткие нормы и требования («все или ничего»), нетерпимость и нетерпеливость, в результате чего личные отношения не могут обрести устойчивость и часто разрываются без достаточно веских причин.

Подростковый возраст, признанный всеми исследователями периодом становления самосознания, непременно сталкивается и с феноменом одиночества.

Азбука для подростков, пап и мам

Каковы главные причины ссор среди друзей? Какова продолжительность дружбы?

Дружба – это отношения людей в паре или группе, где есть установленные правила. Чаще всего люди ссорятся:

• когда один из участников нарушает правила, тогда как все другие рассчитывали, что он будет их соблюдать;

• когда один или несколько участников требуют изменения правил, потому что изменились их жизненные обстоятельства и их представления о благополучии, тогда как другие хотят сохранить старые правила и отношения.

Ссоры с друзьями – это всегда конфликт интересов. Но конфликты «лечатся», надо только узнать как. Конфликты неизбежны, поэтому надо научиться с ними справляться. От этого зависит и продолжительность существования дружеской пары или группы.

Следствием развития подросткового самосознания является возникновение острого интереса к самому себе. Резкая дисгармония физического и психического облика проецируется на окружающий мир, который начинает казаться конфликтным и напряженным. Подросток легко идеализирует окружающих людей и так же легко в них разочаровывается, ему свойственны острые нравственные переживания, мировоззренческие искания.

Романтичность подростка, то есть стремление непосредственно воспроизвести, внести в реальную жизнь некоторый идеал, есть ключ к пониманию «переходного» поведения. Возвышенный идеал становится мерилом отношения подростка к действительности. Поведение подростка обращено (адресовано) и к другим людям, но скорее смысл этого обращения состоит в противопоставлении своей «инакости».

Продолжая мысль, можно заметить, что романтический герой неизбежно противопоставляет себя обстоятельствам, существующему порядку, людям, ему противоречащим. Это влечет за собой неизбежное столкновение с этими противостоящими ему силами.

Подросток также в силу своей романтичности постоянно готовится к такому столкновению, замысливает его и осуществляет. Результатом таких столкновений, помимо негативных последствий, является обнаружение пространства собственных возможностей, пространства собственных значений и смыслов.

Итак, подросток, стремясь доказать себе и окружающим свою самостоятельность, ценность своей личности, ее уникальность и неповторимость, неизбежно сталкивается с состоянием одиночества, «разговора с собой», которое, в свою очередь, помогает ему в этом обособлении, индивидуализации, развитии его личности. Уединение помогает проигрывать различные роли, которые недоступны подросткам в реальной жизни, моделировать различные ситуации, в том числе трудные и критические. И. С. Кон называл чувство одиночества «нормальным явлением, следствием рождения внутренней жизни».

Но индивидуализация, как и все процессы подросткового возраста, имеет и обратную сторону. По мнению Э. Фромма, «человек, однажды достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством… В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего “Я”… но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не “сопричастен” целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к “абсолютному бытию” и единству или, по крайней мере, время от времени пытается это сделать».

Так и подросток, стремясь к обособлению своей личности, защищая границы своего «Я», стремится к уединению, а добившись своего, узнав себя, он осознает свое одиночество и стремится уже избавиться, освободиться от него. Единственный путь для достижения уже этой новой цели – путь к другому человеку, к пониманию и поддержке.

Живя в обществе, люди принимают на себя различные социальные роли. Так, девочка-подросток в группе мальчиков-подростков будет ощущать и вести себя соответственно своей половой принадлежности, однако в группе людей, старших по возрасту, она будет ощущать себя прежде всего подростком.

Азбука для подростков, пап и мам

Почему так трудно начать дружеские (или любовные) отношения?

Потому что в человеке живет страх быть отвергнутым. А подозрение, что меня отвергнут, – от страха, что я плохой. Чтобы меньше бояться, вступая в контакт, надо помнить:

1) что от контакта откажутся не потому, что ты плохой, а потому, что ты не нравишься. А это разные вещи. Не нравиться может и хороший. И ты не золотой рубль, чтобы всем нравиться;

2) большинство людей, включая того, кто тебе понравится, боятся тебя еще больше, чем ты их. Не думай, что все герои и ты один боишься. Пожалей их, сделай шаг навстречу. И не надо никакой пресловутой уверенности в себе. Лучше предложи искреннюю доброжелательность и желание подружиться. И если твой визави упустит такой шанс, ему же хуже. А вдруг получится? Обязательно получится!

Адекватное принятие на себя той или иной роли – показатель адаптированности личности. Но есть и отрицательная сторона явления. Организуя свое поведения постоянно с точки зрения его социальной желательности, в меньшей мере сообразуясь со своими личными потребностями и чувствами, личность попадает в ловушку своих социальных ролей. «У закрытого, замаскированного человека нарастает уверенность, что не только близкие, но и вообще никто никогда не сможет его по-настоящему понять, принять участие в его внутренней жизни. И он прячет ее еще глубже». Закрытость человека, наряду с зацикленностью на себе, неуверенность в своих силах, своей привлекательности, робость – частая причина одиночества.

Подростки большей частью конформисты, им бывает трудно не идти за всеми, противостоять мнению группы, поскольку, сделав это, они утрачивают чувство безопасности, которое дает принадлежность к группе. Если по какой-то причине подросток решил действовать вопреки установкам группы либо оказался отверженным ею, он неизбежно сталкивается с состоянием одиночества. В случае если подросток не имеет друга, который бы его понял, он становится одиноким вдвойне.

Подростки, невысоко оценивающие себя, ожидают, что и другие так же к ним относятся. Они острее многих других реагируют на предложения и отказы в установлении личных контактов с окружающими. Такие подростки чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение собственной неполноценности. Они же, как выяснилось, с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, более неуверенно ведут себя в общении и повышенно осторожны.

Одним из факторов, способствующих одиночеству, является нежелание человека оказаться в такой ситуации межличностного общения, при которой он подвергается риску получить отказ в установлении нужных для него взаимоотношений, почувствовать смущение и разочарование. При этом одиночество часто сопровождается враждебностью и пассивностью, выступающими как его возможные причины и одновременно следствия. Из-за боязни отрицательных результатов проявления инициативы в установлении межличностных контактов человеку становится все труднее преодолевать одиночество и страх, порожденный прежним неудачным опытом, способствует созданию обстановки, которая еще более усиливает чувство одиночества.

В отдельную группу можно вынести факторы, связанные с семьей подростка, в том числе с типом семейного воспитания. Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи, физическое насилие) формируют представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше избегать. Отсутствие эмоциональной близости между ребенком и родителями (эмоциональное отвержение), недостаток родительского внимания и заботы о ребенке (гипоопека) не дают положительного опыта общения и мешают нормальному развитию коммуникативных навыков.

Возможен и другой путь: «понимание другим человеком – это как подтверждение моего собственного существования». Найдя друга, подростки реализуют не только потребность в понимании, но и потребность в собеседнике, самораскрытии. Само становление подростка становится, таким образом, продуктивным.

Итак, у подростка возникает острое ощущение, что ему открывается очень много нового в жизни, во взаимоотношениях людей, в самом себе. И хотя, с одной стороны, может возникнуть замкнутость, потребность в одиночестве, но с другой – жажда общения, желание быть понятым, быть откровенным с человеком, которому можно было бы открыть самого себя. Отсюда стремление к дружбе, желание иметь друга.

Завершая разговор о подростковой дружбе, добавим только одно: сами взрослые, и в первую очередь взрослые близкие, домашние, семья, тоже могут восприниматься как друзья и быть настоящими друзьями для своих детей-подростков, однако думать, что это само собой разумеется и так и должно быть – наивно и, конечно, неверно. Детскую и особенно подростковую дружбу необходимо «завоевывать», развивая в себе толерантность, готовность принимать своих детей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, понимая и принимая их право на уважение, на самопроявления, даже такие, которые не слишком вписываются в наши взрослые стандарты, представления и стереотипы. Обучение подростка быть другом кому бы то ни было начинается с желания и умения нас самих становиться друзьями.