Роль отца и матери в воспитании подростка

На протяжении всего детства роль матери и отца постоянно меняется. Главная задача беременной женщины – выносить и благополучно родить здорового ребенка. В это время роль отца сводится к поддержке, помощи и заботе о будущей матери. Для младенцев на первое место встает уход, кормление, эмоциональное общение с родителями. Если не принимать во внимание грудное вскармливание, то во всем остальном роли матери и отца равноценны. В наше время все больше мужчин активно участвуют в воспитании детей. Все чаще встретишь на улице папу с коляской или забавно топающим малышом, не редкость – отец с ребенком в бассейне, поликлинике, цирке. Как показывают многочисленные психологические исследования, отцы, занимающие важное место в жизни своих маленьких детей, не только проводят с ними время, но и чутко отзываются на их желания, слезы и связанные с развитием потребности.

Секреты психологии

Отрочество само подготавливает отделение от родителей еще в латентной фазе – в контролируемом виде. Так, в двенадцать-тринадцать лет они могут предложить в виде крайности отправить их путешествовать, родители согласятся, и они уедут на родительские деньги и при их участии. Они приобретают удивительный опыт, не порывая связующей нити со своей семьей (потребность, возникающая на разных этапах), которая не мешает им отдалиться, все время, впрочем, сообщая о своих делах. В этом один из секретов, как пережить отрочество.

Франсуаза Дольто

Однако и в дальнейшем, в дошкольном и младшешкольном детстве, для ребенка одинаково важны и мать, и отец. Каждый из них демонстрирует малышу поведение, образ мыслей и эмоциональные реакции, свойственные своему полу и индивидуальности. И мать, и отец, каждый по-своему, формируют у ребенка поведенческую модель, на которую он будет привычно опираться в будущей взрослой жизни. У каждого из родителей свои задачи в воспитании малыша, у каждого – свои возможности для удовлетворения тех или иных потребностей взрослеющего ребенка. От матери сын или дочь непременно ждут постоянной поддержки при освоении новых умений, сочувствия при неудачах, утешения, если сделаны ошибочные шаги. Мама – это энергетическая подпитка, лекарство для раненой самооценки, ласковая направляющая рука и доброе зеркало, в котором можно любоваться своими сильными сторонами и осмелиться увидеть то, что захочется изменить. Мама – дока в сложной науке отношений с людьми. Как помириться с подружкой, как подружиться с новыми одноклассниками, как выразить несогласие с учительницей, как попроситься с папой на футбол – мама объяснит все, и самым лучшим образом.

Роль отца совсем другая. Отец – проводник в большой и загадочный мир за стенами родного дома. Он возьмет малыша на ночную рыбалку, в дальнюю поездку, даст в неумелые руки ножницы, нож, молоток, посадит за руль автомобиля или поставит на горные лыжи. Отец может не заметить, что ребенок заболевает, но и слабостям его потакать не будет. Своим спокойствием, которое может граничить с равнодушием, он показывает: мир не такой уж страшный и опасный, каким он кажется маме.

Отец необходим и дочери, и сыну. Для дочери он первый мужчина в ее жизни. Его отношение к девочке, его мнение о достоинствах и недостатках ее внешности и личности в целом становятся для нее эталоном на долгие годы вперед. Если отец присутствует в жизни дочери и активно с ней общается, то у девочки складывается позитивное отношение к своему телу, она осознает собственную привлекательность, в ней рождается прочное чувство личного достоинства.

И для дочерей, и для сыновей необходим прямой физический контакт с отцом. Часто матери недовольны тем, как отцы общаются с детьми: «Он никогда серьезно не занимается. Придет с работы, ляжет на диван, а дети прыгают на него, хохочут. Вот и все воспитание! Или посадит на плечи и носится по квартире. Как ребенок».

Женщины не задумываются о том, что подобное общение детей с отцом дает им совсем другие ощущения от собственного тела, чем во время контакта с матерью. Это ощущения уверенности, защищенности, радости от обладания собственным телом и его возможностей.

Для мальчика отец – прямой образец для подражания и перспектива его будущей взрослой жизни. Ребенок уже с дошкольного детства начинает понимать: я вырасту и стану таким же, как папа. Малыш, потом школьник и юноша непрерывно впитывает каждый жест, каждое слово, сказанное мужчиной, неосознанно запоминая, как мужчина реагирует на то или иное событие, что делает в случае опасности или радости, как относится к женщинам, младенцам, старикам. Все вместе создает внутреннюю модель мужского поведения, в соответствии с которой человек потом действует в течение всей жизни.

До выхода на работу еще осталось немного времени, и Наталья открыла страничку сына в сети: «Ого! Обширная переписка! Сколько, оказывается, у Никиты друзей!»

Женщина стала просматривать многочисленные записи: компьютерные игры, фильмы-боевики, школьные новости – все обычные мальчишеские темы. И вдруг взгляд Натальи упал на странную фразу: «Любимый мой Паша, пиши, скучаю». Наташу всю передернуло: «К кому это Никита так ласково обращается? А вдруг у него гомосексуальная ориентация? Кто такой Паша? Сыну всего четырнадцать, запудрят парню голову…»

Она быстро выключила компьютер и помчалась на работу. Но еще целый день эта неприятная мысль крутилась у нее в голове.

Вернувшись домой уже поздно вечером, она застала сына за компьютером:

– Сынок, у тебя в переписке какой-то Паша, это кто?

– Это друг мой.

– Сколько ему лет?

– Не знаю, он уж работает!

Разговор с сыном Наталью не успокоил. Она не осмелилась задать вопросы ему напрямую. Через несколько дней по ее настоянию они отправились к психологу. На консультации мальчик открыто обо всем рассказывал. Родного отца он помнит плохо. Когда отец с матерью развелись, Никите не было и пяти. В памяти подростка остался только образ огромного громогласного мужчины, который неистово кричал на мать. Вот уже три года в их семье живет новый муж Натальи Игорь. Он намного младше жены и к ее сыну никаких отцовских чувств не испытывает.

С точки зрения Никиты, что есть Игорь, что нет – все одно. Эта фраза сорвалась первой с уст мальчика, когда разговор коснулся маминого мужа. Но в дальнейшем выяснилось, что в душе Никиты бурлило множество противоречивых чувств: ревность к новому члену семьи, обида на маму за то, что «она его предала», но в то же время томительное ожидание от Игоря внимания, поддержки, любви. Никита очень нуждался именно в мужском внимании. Значительную часть своей жизни он был лишен мужского влияния, необходимого для становления его личности. Он получал от матери информацию про своего родного отца, но всегда очень эмоциональную и негативно окрашенную. Когда он встретил в интернете интерес к своей личности, уважительное отношение и образец мужского поведения, хоть и виртуального, мальчик был просто счастлив и быстро привязался к новому знакомому. Причиной привязанности явился дефицит мужского влияния.

Идеальным вариантом для формирования модели мужественности является ситуация, когда образцом для ребенка является родной отец, живущий вместе с ним. В этом случае формируется наиболее прочная, устойчивая и надежная модель, которая сможет выдержать любые жизненные испытания. Даже если происходят самые трагичные события: болезнь и смерть родителей, снижение их социального статуса, смерть кого-либо из близкого окружения (друзей, братьев или сестер), – модель не разрушается, не искажается, а сохраняется в своей принципиальной основе. Тогда становятся невозможны негативные варианты взросления подростка, такие как нетрадиционная ориентация, депрессивные состояния, суицидальные риски и т. п.

Подростковый возраст является индикатором прочности формирования внутренней модели мужественности. По поведению подростка в этот период можно судить, как идет формирование модели. Очень часто проблемное поведение связано со слабой моделью мужественности. Например, нарушения полоролевой идентификации, асоциальное поведение, трудности адаптации в коллективе сверстников, непрерывные конфликты с школьными учителями, депрессии, зависимое поведение (табак, алкоголь, наркотики), самоизоляция могут являться следствием слабо сформированной модели мужского поведения.

Иногда поведение подростка говорит не столько о слабой, сколько о недостаточно сформированной модели. Так, конфликтные отношения с учителями, агрессивное поведение в школе, грубость по отношению к матери, депрессивные состояния – иногда напрямую связаны с детско-отцовскими отношениями.

Конечно, и при благополучных детско-отцовских отношениях может наблюдаться проблемное поведение ребенка, но оно не носит системного характера, охватывающего всю жизнь семьи подростка.

Каким же образом формировать сильную модель мужественности подростка в различных жизненных ситуациях? Что могут предпринять родители, если до подросткового возраста сформировалась слабая или недостаточная модель?

Родителям никогда нельзя опускать руки. Сколько бы ни было лет детям, взрослые могут думать, анализировать, совершенствовать свое поведение и меняться сами, обращаться за помощью к специалистам и близким людям. Если говорить о формировании внутренней модели мужественности, то прежде всего следует знать, что составляет основу модели и укрепляет ее, а что, наоборот, разрыхляет и разрушает ее. Чтобы сформировалась прочная модель мужественности, нужно совместное проживание с ребенком родного отца, чтобы сын или дочь могли наблюдать его в разнообразных бытовых ситуациях. Причем это важно не только для мальчиков, списывающих с отца модель своего поведения в будущем. Девочкам также необходимо ориентироваться в мужском поведении и эффективном реагировании на него, чтобы во взрослой жизни строить успешные взаимоотношения с противоположным полом.

Секреты психологии

Когда у подростка появляются собственные мысли и он вмешивается в разговор взрослых, они тут же готовы поставить его на место, тогда как им следовало бы дать ему возможность высказаться: «Так тебе это интересно, ну что ж, давай по-слушаем, что ты думаешь, пожалуй, это любопытно…» Отцу неприятно слышать, что к мнению его сына прислушиваются окружающие его сверстники. Главным должен быть только он. Происходит это от нежелания принять, что мальчика, когда начинается общий разговор за столом, слушают так же, как его самого, причем мнение сына не совпадает с мнением отца. Отец не желает мириться с тем, что его мнение не превалирует над мнением сына. Справедливо было бы сказать, например: «Знаешь, в разном возрасте мы думаем по-разному, это естественно».

Франсуаза Дольто

Конечно, одного присутствия отца недостаточно, важны также высокий уровень психологического здоровья отца и благополучные взаимоотношения между родителями. По сути, единственным условием формирования прочной модели мужественности является здоровая семья.

Семью можно считать здоровой, если она обеспечивает каждому своему члену одновременно поддержку и возможность самостоятельного личностного развития, то есть в ней удовлетворяется потребность в самореализации для каждого – и взрослого, и ребенка. Причем этот баланс не закреплен раз и навсегда. Соотношение между поддержкой и автономностью очень подвижно. Оно непрерывно меняется и затем восстанавливается. Меняться его заставляют внутренние и внешние изменения. Внешние – это все, что окружает семью: от погодных явлений до повышения цен. Внутренние – это проявления непрерывного хода времени: дети растут, родители стареют, меняются позиции каждого человека в семье и отношения между ними.

Здоровая семья не будет разрушена в ситуации, если нарушено равновесие, так как она имеет высокую степень защиты, обусловленную тем, что возникающие проблемы никогда не игнорируются, а обязательно признаются и решаются. Семейные правила достаточны гибки. Если они препятствуют решению проблем, то семья способна выработать новые правила, которые более соответствуют изменившимся условиям жизни. Семья пробует решать возникшую проблему, и если попытка оказывается неудачной, то не возникает конфликта или ощущения необратимой трагедии, ошибки прощаются, члены семьи на них учатся, делают полезные для себя выводы.

В здоровой семье и взрослые и дети воспринимаются как уникальная ценность, к различиям между ними относятся как к богатству семьи и расширению ее возможностей. Поэтому всем, даже детям, разрешается иметь свою точку зрения, отличную от других, выражать и аргументировать собственное мнение, провозглашать свои желания и осуществлять возможный выбор. В такой ситуации взрослые могут удовлетворять свои потребности и потребности семьи в целом, а дети учатся осознавать свои потребности, удовлетворять и ограничивать их, а также разумно выбирать способ удовлетворения своих желаний либо их ограничение или даже полный запрет.

Кроме того, члены здоровой семьи могут свободно выбирать ту роль, которую они будут играть в каком-либо семейном событии. Эта роль, во-первых, обусловливается возможностями человека, его опытом, знаниями, умениями, способностями, во-вторых, способствует развитию личностного потенциала. И еще одно удивительное качество здоровой семьи – в ней всегда есть место отдыху, досугу, развлечениям, радости. Здоровая семья помогает человеку преодолевать жизненные трудности и жить счастливо.

Молодые люди, решившие создать семью, конечно же нацелены на счастье. Свой семейный корабль они направляют в конечную точку в будущем, представляя, сколько радости, комфорта, поддержки будет приносить им семья. Но случается так, что время от времени, чуть-чуть отклоняясь от выбранного курса, семейный корабль оказывается совсем не там, где хотелось бы супругам. И именно поведение детей-подростков может сигнализировать о том, что корабль сбился с курса.

Подростковый возраст детей взрывает мирное течение семейной жизни. Пока ребенок не достиг возраста «гормональных бурь», проблемы взаимодействия в семье носят стертый, хронический характер, но как только внезапно повзрослевший подросток заявляет о своих новых возможностях и потребностях, переходят в острую фазу. Часто родители не хотят замечать изменений, пытаясь сохранить «благополучный фасад» семьи, и только когда разлад становится невыносимым, обращаются за помощью.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, для него меняются роли матери и отца. Подросток смотрит на родителей сверх-критически. Что они представляют из себя как личности? Чего они достигли в своей жизни? Каковы их взаимоотношения в семье? На эти вопросы ребенок должен получить ответы от родителей, и прежде всего от отца. Мужской рационализм, независимость, четкость и конкретность помогут отцу быть убедительным в разговорах с сыном или дочерью, а значит, перевести отношения с ребенком на новый уровень, который отличается уважением, дружбой и интересом друг к другу. Женщинам труднее перейти с подростком на этот новый уровень отношений; для этого им нужно почти полностью выйти из материнского этапа своей жизни, а этот шаг требует большей смелости и уверенности, тогда как мужчинам, покидающим свое отцовство, легче принять как факт взрослость своих детей. Женщины более глубоко погружаются в материнство и потому им труднее покидать его.

Подростковый возраст детей – важная страница жизни их родителей. Страница, преображающая не только детско-родительские отношения, но и отношения супругов и жизненную позицию в целом. Достигнув подросткового возраста, дети частично освобождают своих родителей от себя. Уже нет необходимости посвящать столько времени уходу за ними, заботе об их успехах. Теперь еще в большей степени, чем ранее, нужно воспитывать своих детей примером собственной жизни и собственного поведения. Для воспитания успешных детей нужны успешные родители.